Una no puede tenerlo todo

Atrapada en un cambio hormonal, vivencial, de rutina y pensamientos, soy una loba débil y atontada. La cuesta se ha puesto más empinada de lo que había previsto, mis deseos se ven forzados a esconderse y la realidad me apalea implacable, periodicazo tras periodicazo,
-¡¡Loba mala, loba mala!!!- y en esta ocasión en lugar de morder y destrozar el periódico me escondo afligida en la cueva mas profunda.
Mi cuerpo se levanta de la cama todas las mañanas, pero mis ganas se arremolinan en la cama tapándose hasta la cabeza, arrastro mis pies y mis obligaciones, la ropa, los hijos, el esposo, los proyectos, la limpieza, el sexo y la ausencia de este, mis hormonas y las lágrimas que me fluyen a ratos como un aullido lastimero y profundo, la luna esta menguada y mi loba interna aúlla sin respuesta.
Acudí al doctor porque tengo ya tres semanas con un temblor en los parpados, un tic nervioso, me recomienda algo naturista y unos chochos de los que nunca he probado,
-tenía una postura anti chochos alópatas, pero con los tics no se juega- recuerdo mi niñez y los meses en los que tuve tics y fui tartamuda, la presión de vivir con mi madre era tal que mi cuerpo empezó a fallar; me pesa tener que tomar algo para conservar la calma, ¡¡¡una loba no debería necesitar esto!!! Me digo y me reprocho mientras la pastilla resbala por mi garganta. ¿De qué otra cosa necesitaré pasar pastillas? ¿Qué lecciones se me vienen por delante? Asustada relamo mis heridas al darme cuenta que las recomendaciones de mi doctor son casi imposibles de cumplir. –Hable de lo que la tensa, de lo que le molesta , para que su mente lo procese y deje de dañarla por dentro-, -hablé con su pareja , con los amigos, constantemente para que haga catarsis y se encuentre mas relajada-
Parece fácil ¿verdad?, el caso es que –no lo es- en absoluto, no tengo demasiadas amigas a quien aturdir con mis pendejadas existenciales y mi pareja ha decidido que su forma de apoyarme cuando me ve tronada es preparar la comida o el desayuno- ¡¡¡HABLAR!!- sí como no, con él no puedo hablar, no sé porque pero no recibo ni escucha, ni apoyo, ni empatía de él en ese aspecto, espero, por ahora.
Así que me quedan mis hijos pero los pedagogos dicen que eso los trauma, ¿luego entonces? Acudo a ustedes compañeras cibernéticas, me siento triste porque mi mas grande sueño se ha tenido que posponer una vez mas, porque me fastidia no ganar suficiente plata, porque no puedo platicar de nada intenso con mi pareja, porque me avergüenza tener que tomar chochos ansiolíticos, porque la lana no alcanza para soñar y vivir, porque no sé a donde va mi vida profesional- si es que existe algo así- porque estoy viva y no estoy disfrutándolo… así me siento ahora, rota.

Loba de Ciudad