A mi regreso
septiembre 25, 2008a la/s 7:39 p.m. 0 comentarios
El amor EN mi vida
Por ello no creo en la frase de fulanito ha sido “el amor de mi vida” creo que para todos ellos que han estado y están en mi vida lo justo es decir que TODOS SON EL AMOR EN MI VIDA.
La Diva
a la/s 7:37 p.m. 0 comentarios
Las chicas: El limitado "amor de tu vida"
septiembre 15, 2008¿Qué es lo que define al amor de tu vida?
Desde que tengo uso de razón he pasado largos ratos buscando al amor de mi vida. Cuando era niña lo buscaba en el príncipe de la Bella Durmiente (hasta que me decepciono que pudiera ser encarcelado en el calabozo tan fácilmente), en el de la Cenicienta (que no era capaz de recordar la cara del supuesto amor de su vida- seguramente por tanto chupe la noche del baile, o por confundirse pensando que después de una botella de bacardí todas las mujeres son princesas-, pero para el pie era buenísimo), en el de Ariel (que tenía el sueño dorado de cualquier hombre: una mujer muda, y aun así se iba tras la primera voz que escuchaba no importando que perteneciera a una gorda con tentáculos). And so on.
En la adolescencia fueron las novelas de Danielle Steel (hasta que la señora empezó a describir a los príncipes azules como viudos o divorciados, y la neta es que a los 15 años eso suena wakala). Y finalmente te sumerges en la magia del cine (clasificación B) y ves a Danny Zuko que cambia una chaqueta de piel por un suéter de corredor con tal de ganarse a Sandy (que a su vez deja su vestido virginal para ser una femme fatal). Lo cual es un poco confuso a esa edad, porque nunca entendí si lo que quería era a la virgen o a la femme fatal, y estuve jugando con ambos personajes hasta darme cuenta que dentro de mí vivían las dos. Podía ser la viuda negra tendiendo mis redes para atraer al hombre en cuestión, pero una vez que llegaba, me volvía virginal y asustada por que, seamos realistas, el pilín asusta (y más cuando sólo lo ha imaginado).
Anyway, no encontrando respuestas en la cultura, tuve que tomar el asunto y ponerlo en manos de la experiencia. He amado profundamente 4 veces en mi vida. Cada una con las concebidas dudas, celos, posesiones, aprendizajes y juramentos de amor eterno. Veo hacia atrás y sé que el amor ha sido eterno. Que a pesar de la distancia y el tiempo no he dejado de amar ni a ellos ni a la idea de ellos. Ha- Ash dice: “si no vas a estar cerca de mí, no voy a amar la idea de ti”, y yo me pregunto ¿Por qué diablos no? ¿En que parte del Evangelio está escrito que no se puede amar la idea de alguien? ¿Por qué no podemos tener tantos amores en la vida como zapatos en el closet? Cada uno fue el amor de mi vida, de la vida de ese momento que se detiene en el tiempo cada vez que voy de visita para recordar un poco de la yo que he ido sepultando entre trabajo, lana, hijos. Y una idea aún más revolucionaria: ¿Qué tal si para que sea el amor de tu vida, o alma gemela, no necesariamente tiene que haber sido tu pareja? ¿Que tal si en esta gama de almas gemelas también podemos contar a la gurú emocional? ¿A la madre que aún cuando tenemos 33 años de conocernos sigue sentándose a escucharme y a ruborizarse por las barbaridades que soy capaz de pensar? ¿Al amigo que se conecta a internet para saber de mis ultimas aventuras y por ahí sonsacarme a un viaje por la Gandhi cuando deberíamos estar trabajando? ¿Al amigo que aún con pareja en mano (y en cuerpo) me da refugio en su casa y la convierte en un spa cuando alguien me ha roto el corazón? ¿A la amiga que vive cosmopolitamente en las Europas y de tanto en tanto me escribe una línea en el facebook? ¿A la tía (que no es del todo una tía) que no tiene ningún problema en darme un sopla mocos cuando lo cree necesario, y que sabe que cuando paso la información a ella es porque estoy segura de lo que voy a hacer o de otra manera me tambaleo?
A como lo veo, estamos rodeados de “amores de nuestra vida”. Caminamos tomando las manos de unos y otros, pretendiendo ser independientes, sólo para descubrirnos atados en un amor profundo e incondicional que acompaña el autodescubrimiento.
Así que a los amores de mi vida: Gracias. No hubiera llegado a donde estoy sin las manos extendidas que he encontrado en mi camino.
Sianna
a la/s 7:17 p.m. 3 comentarios
Susurros
Tiemblo como hoja de papel, como quinceañera que recibió su primer beso, así me siento hoy, después de que ayer me renovó el aire que soplaste a mi oreja cuando tus manos recorrían mi espalda en el estrecho espacio que teníamos en el auto, de verdad fue como regresar a la adolescencia, pero mejor aún, porque ahora fue con la experiencia de los años, los tuyos y los míos con la que ese momento se volvió increíble y mucho mas emocionante.
La excitación es una de mis emociones favoritas, me encanta que la adrenalina me recorra el cuerpo, ahora entiendo a los que gustan de los deportes extremos, jajajaja, el sexo es un deporte extremo!!!!.
Pero siendo honesta, realmente mi preferida es la etapa de la conquista, del acercamiento, esa etapa en la que el galán susodicho te envía señales, que tu radar si es que no esta un poco empolvado percibe, aunque sea débilmente, pero percibe y te hace preguntar, primero ¿y este que se trae?; después de ese primer momento, paras las antenas y te das cuenta de que si, es a ti a la que le esta coqueteando, no es a nadie mas que a ti!!!, que trata de tocarte con el más ínfimo pretexto aún cuando el salón esta lleno, y todos los miran, y aunque a ojos de los demás ese contacto es casual e inocente, en tu piel es una descarga eléctrica que se intensifica cada vez que su mano se posa en la tuya, o en tu hombro o tu cintura, para que le permitas pasar junto a ti. En ese momento ya tienes la certeza de que efectivamente sus esfuerzos van encaminados hacia ti. Que emoción!!!, sobre todo cuando a ti en secreto, ese hombre te ha fascinado, te lo has imaginado en versiones no aptas para menores de edad, y ahora, lucky girl, el hombre se interesa por ti.
De inmediato tu cuerpo se exalta y responde a esas señales, generando a su vez las propias y necesarias señales que confirman la disposición para continuar con el flirteo, por que díganme chicas, a quien no le gusta sentirse coqueta y deseada, a este punto la reunión esta por acabarse y no tardara en llegar el momento de irse, que pasará ahora?, te preguntas, tu mente empieza a pensar a mil por hora, por un lado tu consciente y aburrido yo, te dice que es el momento en que sanamente te despides y te vas a tu aburrida y decente vida y la Diva que todas llevamos dentro te grita que NOOO, que te esperes a ver que sucede después, que vivas el momento, que te dejes llevar por esa emoción que hacia tiempo tenías olvidada, en esa discusión mental estas cuando el hombre te dice de la forma mas casual del mundo que no tiene coche (veinte que te cae en ese momento, porque efectivamente venia con otros y esos otros se fueron hace mucho) y que se regresa contigo y tu con tu mejor cara neutra y desinteresada, le dices: claro!!!, vámonos, te paso a dejar!!!, la moneda esta en el aire, ya no te pudiste despedir decentemente, cortando toda posibilidad de quedarte a solas con él y por el contrario ahora estas a solas, en tu coche y con un largo camino que recorrer por delante para llegar a sus respectivas casas!, aquí se prendió el gran foco rojo y empezó a sonar la sirena de alarma, ¡posible riesgo de caer en los brazos de un hombre sexy, velludo, de mirada profunda y grandes manos, PELIGRO, PELIGRO!!!!.
Emprendes el camino y enmudeces completamente, ante el temor de que con los nervios que tienes te desates en una andanada de tonterías incontrolables y que te hagan parecer una tonta cotorra y además para evitar que el temblor en tu voz evidencie que efectivamente estas pensando que algo va a pasar y de verdad no quieres que él se de cuenta que lo estas pensando, de igual forma el no dice nada, así que por una fracción de segundo piensas que eres estúpida con grado máximo y que todas las señales que percibiste fueron producto de tu calenturienta mente y que el hombre para nada te había estado coqueteando…. Cuando ayyy, sientes su mano en tu pierna y vuelves el rostro y miras la profundidad de sus ojos que brillan como los de un lobo codicioso y te pide que estaciones el coche un momento y tú como autómata hipnotizada por esa mirada te orillas y apagas el motor y ante la expectativa tu pulso esta acelerado y con trabajo puedes mantener normal la respiración, él te toma entre sus brazos y acerca su boca a tu oreja y al susurrarte al oído su ansiedad por ese momento hace que toda tu sensatez se salga por la ventana del auto para cerrar los ojos y abandonarte al momento, sin pensar en lo tarde que es, en el lugar donde están y en lo inusual de la situación.
La Diva.
a la/s 10:59 a.m. 1 comentarios
La fortaleza
septiembre 12, 2008El me miró y me dijo que no podía darme por vencida, que siempre me había distinguido por hacerle frente a los embates y salir avante, que no era el momento para claudicar y que el confiaba en mí, en la experiencia que tengo y que me ayuda a seguir cuando no hay de donde sostenerse. Me tomó de la mano y me sacó de la cama.
Estuvo todo el día conmigo, me dio cariño, apoyo y sobre todo mucha ternura. Me dijo que lamentaba mucho no haber sido un buen apoyo, el no estar ahí cuando más lo necesitaba, el asumir que yo podía con la situación y que saldría adelante por mi misma. Permaneció ahí acunándome a lo largo del día cada vez que las lágrimas volvían a mojarme el rostro.
Por la noche una gran amiga me habló. Le dije como me sentía y las ganas de tirarme al piso que rondaban en mi alma y corazón.
Ella me dijo que no podía creer que después de aguantar la peor parte decidiera darme por vencida, que no era el momento para soltarme y perder la cabeza y el tesón. Que soy una mujer fuerte y que me dejara de pensar cosas negativas, que – como yo siempre le digo – alejara los pensamientos negativos y los supliera con esperanza y confianza en mi misma. –Tu puedes wey, ¿a poco te vas a dar por vencida ahora? ¡¡Ni madres!!, tú puedes y vas a salir adelante, mañana te sentirás mejor-
Y así fue, el amor y ternura de mi pareja y la fe y confianza de mi gran amiga, rescataron y revitalizaron a la loba asustada y exhausta que yacía en un agujero húmedo y con olor a podrido. Agradezco profundamente su apoyo su , fe, su confianza y sobre todo agradezco las palabras que fueron un bálsamo para mis heridas, vendas para mis patas rotas y lametones para mi cuerpo cansado.
Estoy en pie.
Una Loba renovada.
a la/s 9:11 a.m. 3 comentarios
Entre las letras y los amores al cabo de un año
septiembre 11, 2008a la/s 1:49 p.m. 2 comentarios
Crónicas del Palacio: A la vejez...viruelas!
septiembre 05, 2008Hace un par de días el pequeño Príncipe Azul, me preguntó si yo era vieja...Quedé pasmada! Y cuando quise saber el origen de su duda, me dijo que sus amigos pensaban que las personas, para ser abuelos debían ser viejos...Interesante punto de vista...Pero me movió el piso! Y ¿si era cierto? ¿Acaso yá me consideraba vieja? ¿Por qué dá tanto horror el sólo pensar en la posibilidad? Debía haber alternativas , y las busqué afanosamente!
Envejecer, no es tan mala idea, después de todo...Puedo ser la persona que siempre quise
y no la extraña que se refleja en el espejo. No agonizo por eso. Nunca fuí vanidosa, menos ahora, y siempre he creído que la mejor crema de belleza es una conciencia tranquila. Siento pena por aquellas que inútilmente gastan todo su tiempo restante en quitarse el tiempo de encima!
He visto amigos irse muy pronto de este mundo, antes de descubrir la libertad que te dá acumular años, y en cierto modo, nos corresponde a quienes nos quedamos, sacarle provecho a la nueva etapa que se avecina y disfrutar sus bondades.
Podemos escoger nuestras actividades, así sea estirar un viejo traje de baño sobre un cuerpo abultado con tal de sentir el arrullo del mar, soportando las miradas de compasión de las que usan bikini... al fin y al cabo, si tienen suerte, llegarán a viejas!
Es preferible una historia intensa a un vientre plano! Y no me vengan con que se pueden tener las dos cosas, por favor!
Hay muchas ventajas que llegan con la madurez.
Puedo ser mi mejor amiga y permitirme toda clase de fallas, como romper la dieta ó no lavar los trastos, sin regañarme; debo ser más amable conmigo misma y menos crítica; y si deseo llorar...lo haré!
Mi corazón se ha roto muchas veces al paso de los años! ... Cómo no romperse cuando
fallece un ser querido, cuando ví sufrir a un hijo, cuando quedamos en la ruina y cuando murió mi perro, fiel compañero de las buenas y las malas!
Algo de la vida, también se vá olvidando, pero queda lo importante! Los años me han dado fuerza, entendimiento y compasión. Me siento bendecida por haber acumulado lo suficiente como para ir peinando canas en mi cabellera, y por encontrar mi sonrisa antes que los surcos de mi cara. Es más fácil ser positiva si no me importa lo que piensen los demás. Yá no me cuestiono. Yá me doy el derecho a estar equivocada. Debo decir NO y querer decirlo.
De a poco, me voy convirtiéndo en otra persona, y no perderé más tiempo en lamentar lo que no fué y preocuparme de lo que será.
Seguiré comiendo postre cuando lo deseo y tendré siempre otra porción para compartir, sobre todo con mis pequeños cómplices naturales. Con ellos se rompen las reglas y la monotonía!
¿Helado para el desayuno? ¿Por qué no? ¿Que tu papá te regañó por esa pequeñez? Deja que te cuente lo que él hacía! La venganza es dulce y es un plato que se sirve frío...
No importa que se nos manche el mantel si la comida valió la pena como para engullirla! Y un pantalón roto se puede remendar, no así su agobio por el regaño!
Yo yá eduqué y como premio ahora sólo me divierto y consecuento toda clase de travesuras!
Acabo hecha una facha, babebada de tanto beso y despeinada, no cabe duda, son una bendición cuando llegan y otra cuando se van!
El vacío que queda en el llanto de la despedida, hace que el atardecer pierda sus colores; me conforta saber que mañana habrá otro nuevo amanecer en mi ventana!
Y espero ansiosa lo que me depara...como antídoto para la vejez!
Penélope
a la/s 7:38 p.m. 0 comentarios
Lo que tengo y a la vez no...
septiembre 04, 2008Tengo un amigo que sueña pero no despega el dedo pequeño del pie derecho de la tierra para no perder perspectiva. Tengo un amigo que usa trajes y corbatas, que vive en eterno conflicto con el azúcar, que desprecia los convencionalismos pero los maneja como un profesional. Tengo un amigo que es derecho en la carrera y mentiroso en lo cotidiano. Tengo un amigo que sabe que no sabe y no teme mostrarlo. Que reconoce a la mujer como su igual sin dejar de protegerla. Que entiende las profundidades del abismo femenino y que ríe al entender que es un pozo sin fondo. Tengo un amigo al que tengo y no tengo.
Tengo un amigo al que a veces no se donde acomodar. Me reta, me desafía, me llena, me ama, me aconseja, y después se retira.
Tengo un amigo que no es del todo un amigo, pero que se sabe parte de mí.
Tengo un amigo y en realidad no tengo nada. Sólo somos lo que somos. Dos eternidades encontrándose en un momento dónde el tiempo si importa.
Y en este tiempo y en este espacio compartes mi vida.
Belona
a la/s 6:19 p.m. 0 comentarios
Las chicas: El exceso de velocidad y la falta de precaución
septiembre 02, 2008Esta mañana camino al trabajo escuchaba en la radio acerca de un accidente en la autopista que había resultado en la muerte de dos muchachos. El locutor, haciendo gala de toda la lógica que era capaz, comentaba que después de una profunda investigación se había concluido que el encontronazo se debía a: el exceso de velocidad y a la falta de precaución. Eso me llevo a pensar: ¿Qué no todos los accidentes (de vialidad, de relaciones, de malas decisiones) se deben siempre a estas mismas causas?
En las relaciones de pareja (que por el dia de hoy llamaremos accidentes humanos) todo se debe a lo mismo. Analizo mi relación con Mr. Bolas, y no encuentro un momento en el que no haya habido falta de precaución y exceso de velocidad. Lo que inició como “vamos a pasar un buen rato”, se fue convirtiendo en una serie de reglas, juegos, y derechos irreales de uno sobre el otro. Ha pasado tan poco tiempo, y en esta necesidad mía de ir a 140 km/h, hoy me encuentro discutiendo el “a donde vamos”. Con cero precaución de mi parte, me he expuesto a situaciones dolorosas (que creamos juntos), a situaciones límite, y hemos estirado la liga todo lo que hemos podido. Las víctimas de este accidente en particular han sido las emociones, la modificación constante de las ideas, la renuncia a las cosas que amamos en pos de una relación que no pinta para ser lo que ninguno de los dos queremos (por lo menos no de momento).
Después de la última plática con mi gurú emocional, mi rata trabajaba a velocidades vertiginosas. ¿Por qué quiero una relación de “compromiso” si es precisamente lo que he hecho toda mi vida? ¿Por qué no me parece fantástica una relación de “novios” que no tenga que estar parada en los planes al futuro? Finalmente yo ya tengo hijos (que por aquello del reloj biológico a veces nos da la prisa de querer casarnos), ya estuve casada, ya amé de mil maneras a diferentes personas en la vida, y todo esto me lleva a donde estoy parada ahora. ¿Qué tanto de lo que pido en la relación con Bolas es lo que quiero realmente y que tanto tiene que ver con que es la única manera en que he experimentado las relaciones y no puedo concebirlas diferente? ¿Cuánto hay de esta idea cultural de que las relaciones, el sexo y el amor, sólo se validan si existe un compromiso a futuro?
Escucho a Mr. Bolas decirme que por situaciones que ninguno de los dos comprendemos, nuestra relación no esta hecha para planear, que lo nuestro funciona en base al acomodar las cosas que se van presentando día a día, y que pretender armar un futuro es imposible. Lo escucho también, cuando dice que no importa cuantas cosas sucedan entre nosotros mientras exista este amor seguiremos funcionando. Y no dejo de preguntarme si tendrá razón.
La cosa es que in the end el exceso de velocidad y la falta de precaución mueven mi vida en tantos aspectos que me asusta. Así que esta mañana decidí ponerme el cinturón de seguridad, comprar el reglamento de tránsito, y viajar por la autopista en el carril de baja velocidad, por lo menos hasta que aprenda a manejar en otros carriles sin romperme la madre. Y si no lo logro… que vengan las multas. Y ya iré pagándolas una a una.
Sianna
a la/s 5:59 p.m. 1 comentarios