¿Sapos o Príncipes?

¿Cuántos sapos tiene que besar una princesa para encontrar a su príncipe? Trascendental pregunta que me realizó una de mis mejores amigas que tiene un sapo horroroso como novio, amante, medio marido o no sé que desde hace como 16 años (es un verdadero horror esta “historia de amor”) después de que, como siempre, tuvo una singular bronca con el susodicho y por enésima vez terminaron, (como dice ella “esta vez para siempre” ja!!).
Como decía, esta amiga me pregunto la que sin dudar, podría ser la pregunta de los sesenta y cuatro mil dólares, mi respuesta fue: “Tantos como sean necesarios…”. Contundente no, pero, deje los puntos suspensivos a propósito y es porque después de tal respuesta y que parecía muy obvia para una mujer de 39 años como es mi amiga, procedí a decirle la segunda parte de la respuesta: “pero…, no lo vas a encontrar, porque los principes azules con brillante armadura y brioso corcel, no son una especie en peligro de extinción, sino que ya extinta de este planeta, lo único que queda son simple y llanamente hombres”. ¡ZAZ¡, A este punto la mujer me miraba con cara de plato, hagan de cuenta que le estaba diciendo que el mundo se iba a acabar esa misma semana, o que la estaba tratando como retrasada mental, por lo que seguí con mi explicación, ¿Tú que esperas de un hombre? Pregunte y respondí a la vez, “Que te proteja, que te mime, que te cumpla tus caprichos, que este ahí cuando lo desees o necesites, que no te este preguntando ¿con quien estas?, ¿a donde vas?, ¿que haces?, que tenga dinero, buena posición, que te brinde status, seguridad económica, etc.. pero lo más importante esperas que ese hombre te ame tal y como eres, no?”, Para este punto la mujer en cuestión, mi amiga, me contesto que sí a todo lo anterior y agregó algunas otras cosas más, ahora la que no lo podía creer era yo!!!, encima de todo, exigente la mujer!!! “No puede ser, amiga, le dije, tú crees que si ese hombre así como lo describes existiera, estaría soltero? NOOOO, y si lo estuviera, créeme sería gay, seguro. Los hombres- hombres no reúnen todos esos atributos, en el mejor de los casos tienen algunas de esas cualidades, pero no todas. Noooo. Imposible, los hombres son eso simple y llanamente hombres, son feos, fuertes y formales, y no están encima de ti con arrumacos todos el tiempo, -- es más, yo sospecharía de una hombre demasiado cariñoso, (algo trama este cabrón!!!)-- pero cuando verdaderamente los necesitas ahí están. Fuertes y dispuestos a enfrentar al mundo por ti, eso es lo que realmente te ofrece un hombre que te ama de verdad, que te dice únicamente TE AMO, porque no necesita decir más (HADES me encantó tu cuento, no se necesitaba decir más), esa simple frase encierra todo lo que ese hombre siente por ti”. Al final, rematé mi perorata preguntándole a mi amiga si el adefesio de novio que tiene (no digo tenía porque seguramente van a regresar) es su hombre o su príncipe, ella me dijo que es su hombre, espero de verdad que así sea, y si no, pues a besar sapos se ha dicho!!!.

La Diva

Crónicas del Palacio: Volando bajo...

En estos tiempos difíciles y de tantos cambios, deberíamos rescatar nuestro institnto más elemental de supervivencia, la unión, que es la que hace la fuerza!
La Naturaleza es sabia y nos pone ejemplos por doquier, como los gansos.
Creo que todos sabemos que los gansos, como otras aves, al emigrar para pasar el invierno, vuelan en forma de "V"
Pero,sabemos, ¿por qué lo hacen en esa manera?
Lo hacen porque al batir sus alas, cada pájaro produce un movimiento en el aire que ayuda al pájaro que va detrás de él.
Los humanos,dentro de nuestro núcleo familiar, conformado por quienes sean los interesados, deberíamos imitarlos!
Los familiares que comparten una misma dirección común y tienen sentido de pertenencia, pueden llegar a cumplir sus objetivos más fácil y rápidamente porque ayudándose entre todos, los logros son mejores, bueno, eso creo cándidamente aún...
Si los hijos se nos unieran a nuestro plan de vida, el esfuerzo sería menor y más placentero alcanzar las metas.
El asunto es que ellos vuelan en dirección opuesta a la nuestra, y con tal frenesí que no les importa pagar un altísimo precio llamado "consecuencias", con tal de no transitar por el mismo rumbo que sus padres!
No sé si en todas las familias ocurra esto, pero a mí me ha venido pasando tanto de hija, como
de madre, y para colmo yá se empieza a delinear el trazo en mis nietos. Ni yo soy como mi mamá, ni ella como mi abuela; no tuve hijas, pero lo que forjé en mi mente sobre el futuro de mis hijos, es tan diferente a la realidad, que "por doler, me duele hasta el aliento..."
Según mis planes, deberíamos apoyarnos en momentos duros, respetarnos mutuamente y en todo momento; si pese a las diferencias pudieramos conformar un grupo para afrontar todo tipo de situaciones, si entendiéramos el sentimiento de compartir, la vida sería más simple y el vuelo de los años más llevadero...
Las doce horas de labor de parto que enfrenté en mis cinco sentidos, con cada uno de ellos, no se compara con la herida que deja la espada de la ingratitud, ó de la desilusión!
La palabra de aliento a tiempo ayuda, da fuerza, motiva, produce el mejor de los beneficios.
Pero, por lo visto, sólo vá en una dirección, de padres a hijos...Se nos acabaron los seguidores
y ahora son muchos los líderes...Se cambiaron los papeles...
Una de las seducciones en las cuales los hijos fácilmente pueden sucumbir es usar el poder y las cosas a las que tienen acceso, para sus fines personales. Muy pronto esto incluye usar a sus padres para fines egoístas.
El fin puede tomar la forma de ganancia monetaria ó emocional. Cuando esto sucede, tienen todos una cosa en común, ellos son líderes de la autogratificación!
La meta de mi vida es ver que, en cada uno de ellos, en particular, un liderazgo se desenvuelve.
Deseo que ellos maduren al punto que no necesiten más de mí. Si los eduqué verdaderamente, ellos van a enfrentar la vida diaria, sin dependencias, para sobrevivir emocionalmente…
Este desprendimiento es más doloroso que el darlos a luz...y deseo con toda mi alma escuchar una voz interna que anuncie: "Felicitaciones! Tus hijos son todos unos hombres!"
Y, entonces…..sonreiré al futuro, y continuaré con mi propia vida para poderme perpetuar!

Penélope

Crónicas del Palacio: Filtros de amor

"Algunos odian la idea de estar casados; a otros les encanta. Más gente odia amar pero la mayoría aman odiar. Es una contradicción y desafío sin fin a la que comienzo a acostumbrarme. "
En alguna parte leí ó escuché esa reflexión, y desató mi mente a fluir libre y sin tapujos!
Me gusta estar casada. No es sólo creer que las de mi generación fuimos educadas con ese fin y nuestro sueño era el vestido de novia! Yo aún conservo el bosquejo del que hubiera sido el mío, de haberme casado "como Dios manda", y no simplemente huir de casa...Se antojaba tan romántico!
Estar casado es algo más que un proyecto de vida, eso por desgracia lo descubrí ya tarde, pero también tiene su lado amable, de lo contrario, ¿por qué sigue habiendo parejas que creen en el vínculo?
Es maravilloso tropezarnos con aquel ser humano especial a quien nos encanta molestar por el resto de nuestra vida. Mi esposo no es perfecto pero es siempre bueno mirarlo con paciencia y decirme a mí misma: “Este es el dilema que me encanta tener”.
Me encanta la idea del refugio. La idea de que algo nos sostiene a mí y a él, si dejo de amarlo ó él deja de amarme hasta que volvamos a enamorarnos. De todas maneras, dicen que el amor requiere que sigamos enamorándonos una y otra vez… sólo que con la misma persona!!!
Mi esposo me vuelve loca algunas veces al igual que yo lo hago con él. Me exaspera y me hace pensar lo que le hace a mis nervios el mostrarme amigable con la misma persona todos los días. Pero al final del día, todo aquello es compensado por un hombre que muy a su manera,
también vive para mí, y disfruta el tenerme al grado de sufrir por compartirme!
Estar casada me hizo darme cuenta de los placeres sencillos de la vida como las caricias y besos incondicionales, el conversar saboreando una deliciosa taza de buen café, el reír, el cocinar y comportarme de manera tonta con mi esposo durante los ratos libres que tenemos, y ahora, en la etapa de la abuelez, donde nos permitimos toda clase de excesos, somos desmesurados y "cómplices naturales" de estas encantadoras creaturas que llegan a endulzarnos la vida, como recompensa a los tragos amargos que nos hacen pasar sus progenitores!
Esos, que yo llamaba "pequeñas esponjas", porque absorbían hasta la última gota de nuestra energía, pero con un sólo abrazo nos la devolvían con creces! Y luego, crecieron, y me hicieron experimentar el infierno en la tierra en la forma de calcetines regados cerca de la canasta de la ropa sucia, que al parecer , resultaba mágica ante su poder de no vaciarse nunca; pastas de dientes dejadas abiertas en la bañera, por cierto, llenas de pelos y otras extrañeces; camas sin arreglar, encontrar a media sala toda clase de herramientas, artículos deportivos y singulares piezas de algo que seguramente anda por ahí a medio armar, ronquidos cada vez más fuertes, chistes que me afectan personalmente y restos de comida y grasa en mis muebles. ¡Ugh!
Pero que formaban parte del diario vivir como padres, también! Haciéndo una larga reflexión, pienso entonces... ¿qué son estas pequeñeces comparadas con largas noches solitarias, que pasé durante nuestro periódo de alejamiento? Cuando el distanciamiento de nosotros como pareja fracturaba la relación y convivencia de los hijos...
Una Navidad disfrazada de falsa alegría, cuando el alma lloraba; el Día de San Valentín pasado frente a una novela cursi, ahogándome en soledad y resentimiento contra aquellos que tenían a alguien con quien celebrarlo; pláticas insulsas y sin fin con seres humanos abrumadoramente buenos para nada y malas mañanas en las que nadie se preocupa por desearte un buen día...
¿Eso era todo? ¿Así iba a terminar? Me negaba a resignarme! Sabía que debía luchar aún dentro del marasmo en que me encontraba!
Estar casada es divertido pero, ¿quién soy yo para decir eso? Sólo he estado casada por más de 35 años! Posiblemente mi opinión sobre el asunto resulte arcaica e inservible para las parejas jóvenes, que argumentan que el romanticismo constituye el verdadero sustento de las parejas y que es preferible acabar con la relación cuando éste se apaga en lugar de entrar a la hueca monotonía del matrimonio...
Sé que ha sido un camino largo y tortuoso pero lo que es importante es que me he hecho la promesa y a este matrimonio de que voy a dar lo mejor de mí, y sin esperar convencer a los demás lo que es el verdadero amor, desde mi muy particular punto de vista.
Dista mucho del romanticismo y no tiene que ver con el erotismo. Más bien es una comunión de corazones que es posible si uno tiene fé en ello.
Es una alianza que va mucho mas allá de los sentidos y es capaz de sufrir y negarse cualquier cosa por el otro, por absurdo que suene, así es como he logrado vivir con mi esposo el doble de tiempo que viví con mis padres, y posiblemente, esto yá no les funcione a las nuevas generaciones...Alguien me preguntó la fórmula mágica ó el filtro de amor para continuar casados al paso de tanto tiempo y creo que no es tan difícil de explicar.
Simplemente yo me dedico a hacer feliz a mi esposo y él se dedica a hacerme feliz a mí... Si acaso hubiere quién se atreva a ponerlo en práctica, le animaría saber que va a sobrevivir al intento!

Penélope

Las chicas: Entre pulgas y sexo libre

Cada familia por lo general está compuesta de un papá y una mamá y un conjunto de mentalidades llamadas hijos. En casa de mi tía eso no es diferente. Anoche celebrábamos el regreso de su pequeño retoño de Europa. Desde que llegamos la casa tenia un intenso olor a melancolía y … pulgas. Es cierto, junto con el pequeño retoño habían llegado unas amigas inesperadas: las pulgas europeas. Que decir de ellas. Estos animalitos tan sofisticados y cosmopolitas no se parecen a la pulga mexicana (o eso me han dicho) eran una mezcla entre piojo negro y mosquita de la fruta (dice mi primo el flaco, que en su infinita sabiduría nos gruñía a todas por el escándalo que un pequeño bichito generaba). Este pequeño animalito había viajado con mi prima desde Florencia hasta la hermosa ciudad Puebla. Su madre (de mi prima, porque la pulga era huérfana), vivía en el paroxismo del asco y la decepción, ¿Cómo siendo ella tan limpia tenía que enfrentarse a la marca de la mugre??? Qué la nena no entendía??? Esas cosas no las hace una niña que ha crecido en la más absoluta limpieza familiar. Por supuesto, toda la ropa de mi prima se encontraba afuera en el cuarto de servicio, y esta cuarto había sido vetado para todos incluyendo a la perrita de la casa. Sobre un bote de basura se encontraba una bolsa de plástico y encima de ella la prueba viviente del descarrilamiento de su pequeño bebé: la pulga. Claro está que sólo con vista de águila llegabas a descubrir tan odiado bicho. Si te asomabas por la ventana solo veías una bolsa de plástico, pero entonces mi tía se acercaba por atrás y te diría: ¿La ves?? Está ahí junto a la “A” (la “a” de wal-mart que era de donde la bolsa venía). Y por tu propia salud física y para no buscar ser altamente regañada, todos dirían: ¡claro… la veo!
Mientras todo esto sucedía en la cocina, en el comedor era otro cantar. El segundo retoño de esa familia, la flaca, exponía sus puntos de vista acerca de sus planes para la vida, a su querido y anciano padre: el Yayo. Yayo es un doctor chapado a la antigua (que a base de la convivencia con sus hijos había ido abriendo esa chapa poco a poco). La flaca, ante senda botella de cerveza, decía con su inocente mirada: Papá. Es que si para los 30 años no me he casado seré madre soltera. Shock, escándalo… su pequeña quería ser madre soltera (y léase que la flaca tiene 25 años). Gorda- gritaba el Yayo- ven a escuchar lo que dice tu hija. A lo cual mi tía le contestaba que eso no tenía la menor importancia, que eran las pulgas de lo que se tenían que ocupar en esos momentos. Y esto era cierto, mi tía había encontrado una pulga que paseaba con gran alegría por su sudadera. El pequeño retoño le se la quitaba con dedos expertos y la tronaba entre sus uñas (a la pulga no a su mamá, aunque creo que si hubiera podido también hubiera tronado a su mamá que ya lloraba por tener “esa cosa encima”) Mamá, le decía, no pasa nada es solo una pulga. Quítala gritaba mi tía, y mañana que venga el fumigador me paro enfrente para que me fumigue a miiiiiii. Y mientras tanto, en la mesa, la Flaca repelaba: “pero papá a poco no vas a querer a mi bebé sólo porque no tenga padre??? No pasa nada, sólo le tendré que poner mis apellidos y listo”. ¿Usar sus apellidos??’ ¿Qué estaba loca esa niña? El ilustre apellido paterno mancillado por una hija que planeaba ser madre soltera??? Nunca. Él se encargaría. Mentalmente empezó a repasar los candidatos para que se casaran con su bebé: Pancho, noooo está muy grande para ella. Diego, es divorciado. Luis, es medio alcohólico. Chispas!!! De donde saco a una carajo pa casar a esta criatura??? “Comonfort … Eureka!!! Ese está libre. No tiene trabajo, pero eso es fácil de resolver. No le lleva muchos años a mi niña (15 solamente) y al ser más maduro que ella la hará entrar en razón”. Sacó su palm del bolsillo de su saco y anotó que el lunes a primera hora había de comunicarse con Comonfort para ofrecerle chamba, y por ahí a su niña. Asunto concluido. Y con la tranquilidad que da el uso del colmillo para ir un paso delante de sus niñas, el Yayo pensaba satisfecho: marcador: los papás 1 las niñas 0.

Sianna

Cartas al espacio vacío

Hace tanto tiempo que no se nada de ti, que he empezado a pensar que solo fue un sueño, del tipo que te tienta a creer que sí, que pudo haber sido cierto, pero que ahora no es más que una sensación de deja vú. Y piensas, y recuerdas, y tratas por todos los medios de retener los pocos recuerdos que no se han confundido con la febril imaginación de tu mente, para poder vivirlos una y otra vez. Sin darte cuenta de que aunque sí, vuelves a vivir, también mueres un poco.

Hay tantas preguntas que se quedaron al aire, y hay tantas respuestas para preguntas que todavía no has hecho, que se me atragantan en la garganta, para luego regresar a ese lugar de donde nunca debieron salir en primer lugar..... Y te pienso....si, te pienso.... te pienso tanto que temo estar desgastándote con la pura fuerza de mi pensamiento, pero ¿cómo pedirle a mi mente que se detenga? Si ha adquirido voluntad propia. Si no hay una sola orden que yo dé, que ella no se burle, como si quisiera decirme...” No importa cuanto me pidas orden y dirección, no importa cuanto me pidas que regrese al seguro refugió de la vieja yo.... no lo haré... permaneceré en él.... esperando que algún día... en un universo paralelo...o en este mismo... él volverá a estar aquí”.

Y yo me encuentro aquí... en este mundo que me ayudaste a crear y que luego dejaste en mis manos para que yo lo mantuviera sola. ¿Y sabes? Sola no puedo... necesito tu parte... tu sentir que le da fuerza al mío... tu mente que busca con la mía el camino... tu presencia que pinta un prisma de emociones a mi vida.

¿Dónde estás? ¿Piensas regresar? Ni siquiera sé si esta carta te llegará. Pero si esto te llega... dime qué no lo imaginé, y que hubo un tiempo y un lugar en el que estuvimos juntos y que casi... solo casi... pudimos escapar.

Hades

Crónicas del Palacio: Proezas!

Las labores domésticas, independientemente de ser tediosas, tienen una ventaja, viéndolo con optimismo, y esa sería que ocupan nuestras manos, más no nuestra mente. Si yá lleva uno un buen tiempo, repitiendo ésta rutina tan ingrata, que sólo se nota cuando no está hecha, pues se vuelve algo automático, y es entonces cuando podemos dejar que nuestra cabeza divague entre todo tipo de pensamientos. Ahí es dónde se puede uno estancar, haciendo memoria que hace bastantes días que no vemos a la vecina, y sin embargo, hay un flamante coche en su casa, ó que el carretón de la basura tiene casi una semana sin pasar y como si fuera poca la preocupación, habrá que averigüar si los jitomates que recién compramos, no pertenecen a la tanda de la salmonela!
Decidí, al enfrentarme estóicamente al bote rebosante de ropa por planchar, que cambiaría mi sistema, por lo que puse música suave e insipradora, me preparé una deliciosa taza de buen café y al unísono, emprendí la tarea de aplicarme a dejar las prendas impecablemente alisadas,
porque, han de saber, que una camisa bien planchada es todo un arte que hay que dominar!
Y empezó el viaje mental; todo comenzó al sostener la idea, de que estas labores siempre han sido consideradas femeninas, y sin embargo, los soldados las efectúan; ése era mi argumento de más peso cuando ponía a mis hijos a aprender de todo; que no fueran inútiles; tender una cama, preparar un almuerzo masticable y digerible, y no sólo abrir una lata de sopa y calentarla directo sobre la flama, como usualmente salían del apuro!
Entonces, fué cuando las imágenes y preguntas me llegaban como lluvia de ideas, y sabrá Dios si fué el efecto de la cafeína, y la influencia de la mágica música, pero dilucidé, entre otras cosas, por ejemplo, al mismísimo Miguel de Cervantes, inspirado, escribiendo su magna obra del "Quijote de la Mancha" y caí en cuenta, que ¿acaso la hubiera podido concluir, si continuamente un chiquillo lo interrumpiera, llorando a todo pulmón, para decirle, entre otras miles de quejas, que su hermano mayor puso salsa picante sobre su pastel?
Y el gran maestro Beethoven, ¿hubiera sido capaz de componer su "Sonata Claro de Luna" si la ropa sucia acumulada en el piso, yá alcanzara el metro de altura?
Imaginaba también al genio Miguel Angel, montado en sus andamios, pintando La Capilla Sixtina
y teniéndo que bajar a cuidar que la sopa no se queme, en lo que limpia los pisos!
No concibo a Albert Einstein, dejando a medias sus teorías para correr a formar largas filas y hacer el pago correspondiente, antes de que corten la luz...
De hecho, llegué a la conclusión de que ninguno de estos inigualables hombres que dieron gloria al mundo con su genialidad, hubieran sido capaces de suplir por un sólo día, a quien fuera
que se ocupara de las labores domésticas, ésas que quien nunca las ha realizado, tanto las desdeña. Tan fácil que es levantarse al alba y arrear somnolientos y malhumorados niños a la escuela, con su almuerzo en la mano; regresar, poner orden, trastos que lavar, baños que limpiar, sacar la basura, pasear al perro sin olvidar recoger sus "gracias"; al regresar por los niños, comprar un par de aguacates junto a la pollería, son los mejores, y de paso recoger la ropa de la tintorería; ¡qué tanto puede ser, si son unas cuadras más que transitar!
Una vez que coman, que hagan las tareas; seguramente necesitarán una litografía, papel cascarón ó una maqueta hecha en plastilina; y en cuanto quede preparada la merienda, a bañarlos y si acaso se logra el milagro de mandarlos a la cama, sin dar todo tipo de argumentos que terminan en serias amenazas, no olvidar que mañana la niña debe ir disfrazada de mariposa!
Qué bien me sentí, al terminar mi trabajo, porque quedé convencida de que alguien está gestando una obra maestra, y yo... soy su colega!

Penélope

El telèfono

Un pequeño cuento...

Después de pensarlo mucho, levantó el auricular del teléfono, y con dedos temblorosos marcó el número que tan bien conocía. Con cada giro del disco sentía como su temblor aumentaba.
"No puedo hacerlo" pensó mientras colgaba "¿Qué puedo decirle?" Se sentó y encendió un cigarro. Trató de construir coherentemente lo que iba a decirle.
"Sé que ya es tarde para que hablemos, pero quería que supieras que te extraño y que cada momento que paso sin ti, siento que muero un poco. Si, ya sé que vas a decirme que lo estropee. No supe valorarte cuando te tuve. Fui demasiado cobarde para llevar en las manos el amor que me tenías. ¡Qué estúpido! Encontré la felicidad que había perdido y la dejé escapar.
Yo valía porque tú me hacías valer. Era el héroe de la película, pero claro, descubriste los pies de barro y entonces ya no pude reconquistarte. Y ahora sólo soy sombras de lo que alguna vez fui.
Quise cambiarte y no te amé como eras. Por eso quiero que sepas que como eres, eres maravillosa.
No llores. Tú no fallaste. Fue mi falta de valor, mi miedo a enamorarme de ti como tú lo hiciste de mí. Fui humano, y como humano hice todas las correctas estupideces que manda la real sociedad.
Quería decirte que no te decepciones del amor. Yo sé que tú naciste para amar, que es lo único que va a realizarte, y ¿sabes algo? en este mundo lo único que realmente vale es el amor, y tú, tú eres el amor. No prives a otras personas de lo que sólo contigo pude sentir.
¡Qué estúpido! ahora me doy cuenta de lo que tuve, y ves, es tarde. Como siempre, es demasiado tarde. Descansa, Adiós".
Volvió a levantar el teléfono. Marcó. Tembló.
- Bueno..- "Hola, soy yo, quería decirte ..." Y entonces pensó o trató de pensar, pero sólo encontró un montón de frases incoherentes. Tenía que encontrar una palabra para resumir lo que sentía.
"Que te amo"

Hades

Despues de...

Hace pocos días vi la película “P.S. I Love you”, y me impresionó la capacidad que tengo para llorar viendo una película, ya no recuerdo cuando fue la última vez que lloré de esa forma con una película de amor, después de haber moqueado incontrolablemente durante un buen rato, reflexioné porque la trama de esa película me pegó tanto, hijole, es el temor a perder al hombre con el que vives, al que amas y compartes buena parte de tu vida, ¿Qué haría yo en ese caso?, es una pregunta difícil que me ha rondado la cabeza en estos días, el enfrentar el dolor es una de las cosas mas atemorizantes que existen, es mas temida que la misma muerte, eso por un lado, por otro esta “el después de…”, que sucederá después de…, la incertidumbre es como un grillete, es lo que nos ata a un trabajo, a una relación, a una familia, no sé, a tantas cosas, nos da verdadero pánico abandonar nuestra zona de confort, para ver que hay más allá. Irremediablemente nos cuestionamos si nos va a ir bien o no, si vamos a tener éxito o vamos a fracasar rotundamente y vamos a tener que regresar a donde estábamos con la cola entre las patas y nuestra mejor cara de circunstancia a decir :“ups, me equivoque”.
Bajo esas circunstancias quien en su sano juicio quiere comprometerse, cada día son menos. Créanme, la realidad es que no queremos sufrir, no nos gusta, a menos que sea estrictamente necesario, pero si podemos evitarlo mejor. Vivimos una vida Light, y cuanto más mayores, menos nos atrae la idea de comprometernos, la frase “y vivieron felices para siempre” nunca estuvo más cuestionada como en estos tiempos.

La Diva

El control de la T.V

En esta ocasión, voy a propiciar algo de controversia entre los sexos, o quizás solamente entre ciertos sectores apasionados de los hombres y mujeres que se conmueven hasta las lágrimas. ¿De que estoy hablando? Me refiero a las batallas para mantener la unión entre parejas cuando el control de la TV esta de por medio. Es mas, el control de la TV (léase cajita del control remoto) no sea tanto la pugna entre dos personas, como lo puede ser la discusión de lo que enajena mas a los hombres y a las féminas.

En general el control de la TV (vuélvase a leer control remoto) es un elemento adictivo que los hombres no podemos dejar tan fácilmente, como que no soportamos aguantar los comerciales y mejor estar brincoteando de un lado a otro de los canales. Eso es algo que acepto, y creo que en la mayoría de los hogares, somos los hombres quienes mas disfrutamos de ese invento tan genial.

Pero en realidad levanto la polémica de otro tipo de control de la TV porque en muchas ocasiones los hombres hemos sido muy criticados de cómo nos enajenamos viendo un partido de fútbol o de cualquier otro deporte. Dicen que es un tiempo donde no nos pueden ni hablar, y que nuestro estado de ánimo depende de que nuestro equipo gane o pierda. En algunos casos, quizás tengan razón las mujeres, pero también, ven la paja en el ojo ajeno cuando en el suyo tienen una viga. ¿Porque? Simplemente porque las telenovelas son el mejor ejemplo de lo que la enajenación puede significar para el sexo mal llamado “débil”. Sus vidas diarias en las tardes y/o noches giran en torno al horario de su novela favorita, y es entonces cuando no hay forma de hacer ningún otro plan. Y además esto sucede 5 veces por semana, mientras que el deporte normalmente es una o dos veces por semana.

Algo mas, me río cuando me dicen que hay que ser “brutos” para estar viendo a 22 personas corriendo tras de una pelota, y le digo, que al menos es algo real que esta pasando y no una ficción de situaciones totalmente absurdas por las que algunas hasta sacan “las del cocodrilo”. Lo que si he notado, es que en este aspecto las mujeres son las ganonas y vuelven a demostrar que no son el sexo “débil”, porque en muchos casos es mas fácil que algunos no tan machistas se contagien de la trama de esas novelas, que las mujeres lleguen a apasionarse por un equipo de cualquier deporte.

Creo que mientras respetemos los gustos de unos y las locuras de otros, todo es parte de ese momento que cada ente de la pareja quiere disfrutar de su individualidad. Esto no es general para todos, pero si me gusto como un tema para distraerlos un rato. Si a alguien le quedo el saco, pues que se lo ponga y no se sienta ofendida(o) porque mas ofendidas estarán cuando la mala de la novela le haga pasar un coraje a la buena. Y como decían, por ahí: si tienen tele, ahí se ven.

Aquila

Crónicas del Palacio: Buon giorno, Principessa!

El fin de semana pasado, tuve a dormir al trío de duendes que conforman el porvenir de mis huesos. A cuál más feliz de ellos! Es increíble como puede ser mágico el refugio con los abuelos! Ellos todo lo ven emocionante y su sed de ir descubriendo para qué sirven los extraños artefactos que guardo en los cajones de mi cocina y las rarezas ocultas en la caja de herramientas de su abuelo, no iguala la cantidad de juguetes modernísimos, diseñados por expertos, y la mayoría de muy alto precio por ser importados! Una hoja en blanco puede convertirse en el barquito audaz que surca la corriente dejada por la lluvia; asímismo,de ella surgen los afamados "buscapiojos" con los que la risa fluye a la menor provocación; de allí, nos ponemos a dibujar, y cada trazo lleva una historia; el Sol tiene grandes cejas porque es el papá, la estrella con enormes pestañas es la hija; por allí salió un lobo que es "muy buena gente" y no anda comiendo niñitas!
El Principito, en tanto, hace una lista de actividades entre las cuales incluso ha tomado en cuenta los pendientes de la casa, como: "aser yelos" ó: "echar esprai", éste último es el insecticida para las hormigas rojas que se disfrazan de negras y hasta que llegan a su casa, se quitan el disfraz! Buena explicación para justificar que me hayan atacado sin piedad, a pesar de que es bien sabido que las que pican son las rojas, ¿no? Entre las conversaciones de las Princesas, empieza a asomar los distintos mundos que ambas viven, una sola con su mamá y visitando a su papá, y la otra viviendo en familia; Rosa simula que se arregla para salir con su novio, y Lila la corrige inmediatamente, diciéndole que ó sale con su esposo ó no sale! La otra de verdad, queda confundida, le dá sus razones del por qué sí se puede tener una hija y no tener esposo, a lo que su prima le responde con sarcasmo: "Dios mío! Cuánta sabiduría!" Yo intervengo tratando de aquietar la incipiente curiosidad de Rosa por averiguar a fondo, ella me dice que todos podemos tener dos mamás y dos papás, se vé que eso le han dicho en su familia materna, a lo que su prima le responde: "Eso está en el espacio exterior de las mentiras!" Qué barbaridad! Esta niña pinta para abogada, no le para la boca! Le pedí que ya se tranquilizara y jugaran bien , sólo contestó: "Está bien, ya voy a estar "tranquiliza!" Rosa, que es toda dulzura se siente agredida cuando Lila le arrebata las cosas, en sus arranques de líder nata que es, entonces tiernamente le dice su primita que recuerde que las palabras mágicas son "por favor" y "gracias", a lo que la otra, asentándo con la cabeza le agrega: "y también...Saluuuuud!" Válgame con la chiquilla! Cómo sabe aplicar los términos!
El pequeño Azul, pasó la velada aprendiendo a jugar póker! Tanto su abuelo como su tío Ilustre lo enseñaban, pero él los tenía desternillandose de risa con sus ocurrencias! Ese sí que tiene carisma! A media jornada ya era todo un experto en apostar y no mostrar si tenía ó no buen juego! Supo aplicar muy bien los términos coloquiales por parte de su tío, como "tripas, corazón y buche", ó "calzones nuevos", por lo que espero sinceramente que cuando vuelva a clases no sea de lo que hable en su composición acerca de las vacaciones! Comieron toda clase de platillos únicos y novedosos, como: sandwichwes en forma de carita feliz, hot-cakes en forma de muñequito, puré de papa color azul, y toda clase de botana, a lo cual, nos advirtieron que no les diéramos mucha ó vomitarían!
A las niñas, se les armó una tienda de campaña con sábanas en el comedor en tanto el niño durmió con los hombres, porque, tal como él mismo dice, "todos roncan fuerte", así que pidió que nomás lo movieran, más no lo tiraran de la cama!
Esta vez, ninguna de ellas extrañó a su mamá a la hora de dormir; no hubo que sacarlas enmedio de la madrugada a dar vueltas en el coche hasta que el sueño las venciera, ni tampoco hubo tormenta eléctrica, por más que les digan que los "angelitos andan de fiesta",eso no las conforta; Lila dice que los cuetes son "bombas de la Inglesia", y se indigna bastante con el escándalo.
Entre que jugaban a "los esposos" porque según Lila hay que estar casada para dar besos en la boca, Rosa dice que es para que nos nazcan bebés, en su papel de esposa dijo:"Esposo, estoy embarazada!" y el susodicho en voz de Lila contestaba: "Woooooooooow!" a lo que la primera le contestó: " "Ay,cálmate, eh?"
En fin, no pudo ser más divertido entrar en el mundo diáfano y bello de los pequeños! Ellos también esparcen polvos mágicos sobre nuestras vidas!Y, al otro día, sus bellas caritas, una hinchada, otra modorra y aquél tan tempranero como yo,trae a mi mente la hermosa copla de mi juglar favorito:
"De vez en cuando la vida,
afina con el pincel,
se nos eriza la piel y faltan palabras,
para nombrar lo que ofrece,
a los que saben usarla!"

Penélope

Las chicas: La importancia de llamarse flaca

En toda relación tendemos a creer que el nombre que usamos y que tanto trabajo les costó a nuestros progenitores ponernos, no es suficiente. Así que elegimos entre un sin número de nombres cursis preexistentes como bebe, nena, amor, cielo, vida, osito, cosita, chiquito, pequeño (no aludiendo a ningún tamaño en particular), niño, etc. O podemos crear nuestros propios pseudónimos (yo he tenido algunos interesantes y he escuchado otros igualmente interesante). Sin embargo, me pregunto ¿cuál es la necesidad de rebautizar a nuestra pareja? Supongo que como todo, esto es sólo una más de las tantas maneras que utilizamos para sentirnos especiales, diferentes y únicos para “the one”. Y funciona de maravilla para ahorrar tiempo si algún día estamos en medio de una multitud gritar a todo pulmón el pseudo nombre de nuestra media naranja, evitando que te respondan los miles de Juanes, Pedros, Pacos, Josés, etc, etc. que vagan por el mundo. También es útil para esas llamadas nocturnas llenas de suspiros y palabras melosas, tener un nombre semi secreto que tiene la finalidad de conectar a las parejas en ese espacio romántico que crean. En mi relación con Mr. Bolas, yo tengo mi súper nombre y él el suyo, y ahí voy yo por la relación pensando que es fantástico ser “Flaca” para Bolas. Es más, en su teléfono cuando llamo desde la casa aparece la palabra flakita. Wowww. Love is in the air. Pero entonces, lo escucho referirse a su prima (que además es mi mejor amiga) como la flaca. Y a su hermana como “ahhh me dio gusto ver bien a la flaca esa”. Y entonces yo entro en shock. ¿Qué pasa con mi lugar único y especial? ¿Qué no era mi nombre meloso y recontra archi secreto? Definitivamente no me da la gana compartirlo con nadie (obviamente con nadie que salga de su boca porque sé que en el mundo hay miles de mujeres llamadas flacas). Así que me ofendo. Respingo. Me aprieto. Me siento dolida. Y después recuerdo una frase de un libro que estoy leyendo: “En lugar de utilizar tu energía tratando de cambiar al otro, utilízala para observar que hay de mí en eso que me molesta.” ¿Qué me molesta? ¿Que haya tantas flacas en su vida? ¿Que haya habido otras flacas antes de mí? ¿O simplemente el hecho de que decido interpretar esta acción bolésca (del latín perteneciente a Mr. Bolas) como una más para pensar que no soy importante para él?
Lo que me lleva en último de los casos a la inevitable idea: ¿Y yo soy importante para mí? Porque a cómo lo veo, si yo me sintiera importante para mí, entonces me sería bastante inclusive si lo soy para él. Pero como en tantas situaciones, la realidad es más compleja de lo que queremos ver. Buscamos afuera lo que nos hace falta adentro. Lo que yo ya creo que soy, no necesita ser confirmado por mi mundo externo (yo se que soy inteligente, por lo que no necesito que nadie me lo diga, ni lo pregunto, ni pongo situaciones en las que tengan que decirlo, lo soy y punto que se termina). Pero lo que me parece que no tengo del todo, o que no soy del todo (bonita, delgada, buena, generosa, y VALIOSA) eso es lo que quiero que se confirme en los ojos de los demás, porque los míos (miopes como son) parece que me engañan constantemente. Y entonces recurro a los ojos de la gente que me importa, a mi gurú, a mi mamá, a mi Bolas, a mis amigos, para poder descubrir quien soy. Y encuentro en ellos todas las virtudes que soy capaz de tener. Entonces soy feliz.
Sin embargo, confieso que muchas veces me descubro preguntándome: ¿No será que ellos son más miopes que yo? ¿Será que ven cosas que no son del todo reales en mí?

Anyway con su miopía y la mía, agradezco que estén cerca para prestarme sus lentes y de vez en cuando ver “la vida en rosa”.

Sianna

El significado del dolor

El retiro forzoso me ha cambiado, ha sido una especie de “manda” algo que no puedo controlar, una suerte de “anexo” por causas de salud. A veces creo que me da síndrome de abstinencia a la vida . Ha sido una prueba difícil, y no lo digo desde el contexto judeocristiano –bien saben que soy todo menos católica respetuosa- sino desde el paladear otro contexto, ha veces es insípido, otras picante y rasposo, algunas mañanas saben a hiel y algunas noches son amargas. Reposo en mi madriguera, creí que estaba lista, creí que había terminado mi retiro, pero la realidad me aplasta. La vida y principalmente mi hermana espiritual trae libros para que mi estancia no me sea tan aburrida, uno de ellos me ha hecho reflexionar y sobre todo reconocer y recorrer una peculiaridad de mi vida, -el dolor físico- . Fui un bollo que salió del horno con apenas 6 meses y medio, -¡¡tanta era mi prisa por vivir!!- antes de cumplir las 24 horas de vida fuera de mi madre, una falta de conciencia y protocolo (cortesía de una enfermera), me pusieron en el filo de la navaja mis intestinos eran perforados una y otra vez, y así iban y venían las operaciones 24 en total, mes y medio después me entregaron a mi madre, de ahí años y años de constantes infecciones, gastrointestinales y de las vías respiratorias, crecí rodeada de adultos , el mundo de los niños me fue ajeno muchos años y miraba con espanto a esos seres pequeños y ruidosos. La paciencia no es uno de los puntos altos de mi madre, las enfermedades la desquiciaban y a mi me tocaba pasar la mayor parte del tiempo sola, sabía que tras la puerta estaba ella, pero nunca fue del tipo que acompaña las mañanas o un rato por las tardes a su hija enferma, tampoco dejaba que nadie lo hiciera, supongo que eso la hacia ver muy mal, -que alguien mas hiciera su trabajo- La soledad también duele, así que lidiaba con los delirios de la fiebre y el dolor de la soledad. Viví mucha presión por parte de mi madre y sobre todo un aislamiento reforzado día a día a fuerza de mentiras respecto a mi familia, dolor y mas dolor. No me gusta ser melodramática pero aún tratando de ser benevolente con mi crianza , no consigo verme feliz, cuando miro hacia atrás. A mis once años una de mis piernas que había quedado digamos “sentida” después de tanta operación y abrir y cerrar por todos lados, dio un traspié, se desgarró y jamás volvió a ser la misma, doctores, diagnósticos etc. En resumen dolor. De la mano de la pierna se torció su amiga la cadera y juntas desviaron a su vecina la columna,- un gran equipo- y juntas son el dolor permanente, unas muy severo otras tolerable, y ahora mi pierna izquierda que ha sufrido un desgaste doble se sumó al equipo, -¿me preguntó en que momento se me escapo la fase de reclutamiento?- Ja, ja ja. Dolor, he enfrentado el dolor hasta ahora como víctima, incluso lo convertí en parte de mi discurso, llegué a maldecir a la estúpida enfermera que me hizo caer enferma en primer lugar, a Dios o ha lo que suponía que era dios, me conté las historias donde todo lo malo que me pasaba era por culpa de esa estúpida enfermera, ella era la culpable de mi baja autoestima, del desprecio de mi madre y hasta de mis relaciones tormentosas. Lo cierto es que el dolor ha estado ahí , como un acompañante persistente, y a pesar de haber entendido que mis circunstancias - según la teoría de la reencarnación de la cual he tenido suficientes muestras- las he elegido antes de encarnar en esta vida, nunca pude integrar el rollo del dolor físico y anímico, simplemente no cabían ahí. He leído este libro que se llama de Un psicólogo en un campo de concentración de el Dr. Victor Frankl creador de la Logoterapia. He resignificado el dolor, mi dolor , el dolor de siempre y espero estar a la altura de mi sufrimiento, que me impulse , que me prepare y dignifique, la presencia del dolor en mi vida y sobre todo la actitud que mantenga a pesar de el. El dolor no es pretexto para sufrir, ¡eso lo eliges! Ahora sé que mi cuerpo me puede encerrar días y días en mi cubil, pero mi mente y mi espíritu son libres, puedo imaginar, puedo crear mundos y vivencias maravillosas , puedo darle sonrisas a mis hijos y bromas a mi pareja, puedo conservar mi ánimo con el dolor recorriendo mi cuerpo; puedo ponderar y continuar mis proyectos y escribir y escribir y escribir hasta que todo lo que puedo dar y compartir, cobre sentido en la mente de alguien que lo lea.

Una loba abrazando el dolor.

Ser mujer aqui y ahora

Por fin!!!!, aquí estoy, escribiendo en las pinches chicas, gracias a que mi alter ego, le diré María para dejar de llamarla mi alter ego (ella es la verdadera, yo soy su alter ego, a contrario sensu ella es el mío), ella ya explico en mi presentación quienes somos, y como es que la que escribe soy yo.

Gracias Penélope por tu comentario a mi presentación, en esta entrega haré caso a tu petición y te diré algunas cosas sobre mí y sobre la otra, para que nos conozcas, la pregunta que debo responder para ello es ¿Quién soy yo? Soy la diva, soy una mujer en la mediana edad, según esa arbitraria clasificación de las edades, me siento muy sexy, bella, amante de la vida y del ser humano, soy muy observadora y me gusta ver todo lo que esta a mi alrededor, sobretodo a los que están ahí principalmente a los del género opuesto, los benditos hombres, soy muy platicadora y me encanta el cine.

María, es una mujer inteligente aunque no le gusta decirlo, trabajadora y una gran mamá, quiere mucho a su familia, espose e hijos, a veces lleva una vida un tanto monótona, yo diría que aburrida, esta metida en una rutina que la ha despersonalizado, sinceramente me gustaba la época en que ambas éramos la misma, pero bueno, me mandó a su imaginación y desde ahí me divierto mucho creándole malos y divertidos pensamientos.

Yo siempre le digo a María, desde el fondo de su imaginación, que debería ser más arriesgada, que debería experimentar más, cosas nuevas, diferentes, atrevidas, pero ella es más conservadora y prefiere actuar consecuentemente con los roles que desempeña, que tomar riesgos y vivir alguna que otra aventura de vez en cuando.

Por mi parte, creo que ser mujer en esta época es divertido, tienes muchas oportunidades para hacer muchas cosas, que antes no podías hacer si no las hacías, primero con tus padres, luego con tu marido o si tenías la suerte de enviudar joven, entonces a fuerza lo tenías que hacer, por mera supervivencia, eso, si es que no te ibas por la vía fácil que era contraer nupcias nuevamente para resolver los temas económicos con relativa tranquilidad, a que me refiero con esto, pues al trabajo, a tener una profesión y ejercerla, a emprender proyectos, a salir con tus amigas o amigos, a decir “yo puedo”, “yo quiero”, “yo tengo”, a esa libertad que gozamos, aún cuando tenemos una pareja, de decidir que hacer con nuestra vida, con nuestro tiempo, con nuestro dinero.

Pero al mismo tiempo, veo también que hay muchas mujeres que están insatisfechas consigo mismas, que se sienten vacías, como que algo les hace falta; económicamente no se quejan tienen todo lo que pueden necesitar y definitivamente esta parte siempre esta en proyecto, es decir, siempre habrá algo más por hacer o comprar, finalmente para eso se trabaja , o no?, en el aspecto familiar tampoco se ve que tengan ningún problema, tienen una pareja, hijos, sus padres tal vez, un entorno familiar bueno; emocionalmente, mmmm, que te diré creo que ese es como que el talón de Aquiles de muchas, no?, todo esta bien, eres exitosa, tienes todo pero te sientes sola, algo te falta, que es ese algo? No lo sé, me sigo preguntando que es, ¿es temor a ser demasiado exitosa?, ¿a que pagues el precio?, ¿es inseguridad?, ¿es tristeza por no ser más la que eras antes y que se divertía mucho sin tener que preocuparse por la agenda, por la lana, por ser superwoman o supermom?, ¿por no bajarle el ritmo al éxito? Porque yo para atrás ni para tomar impulso, dicen.

Creo muy sinceramente que estas vidas les hace falta aventura, emoción, algo que rompa la rutina constante que las aletarga y las vuelve predecibles, ¿que se te ocurre hacer hoy que sea diferente a lo que siempre haces? Preguntémonos ¿que nos falta en nuestra vida?, ¿Que la haría diferente?, ¿Qué me gustaría hacer en mi vida, antes de morir?.

A veces me pregunto ¿que es lo más loco que hecho en mi vida hasta ahora? y cuando lo recuerdo, verdaderamente se pinta una sonrisa satisfecha en mi rostro y me hace sentir muy viva. Haz la prueba y me cuentas.

Saludos

La Diva.

Crónicas del Palacio: ¿Ama ó amaestrada?

Las mujeres de mi generación, siempre estabamos posicionadas en roles de cuidar. El buen papel de mamá o de esposa dependía de la calidad de cuidados que dábamos a quienes nos rodeaban. Desde niñas fuimos educadas para cuidar y servir; más grandes, nos decían que no provocaramos problemas, nos enseñaban a callar, a no reclamar. Y si a eso le agregan, el que socialmente existía una extraña competencia por ser mujer entre las mujeres, teníamos que dominar varias especialidades, vernos bonitas y comportarnos con estilo...A mí siempre me ha gustado estar en casa y dedicarme a todas esas monerías, aunque nunca me he sentido del todo satisfecha pues no faltaba la que me restregara en la cara que lo había hecho mejor...De cualquier modo, con todos los cambios y acomodos que se gestan a mi alrededor, procuro hacer un esfuerzo para entender el mundo de las mujeres de hoy, que en el afán de la igualdad de oportunidades, sepultaron aquella herencia casi como maldición, y ante mis ojos, perdieron más de lo que ganaron, porque no es lo mismo valor que precio; yo mantenía firme mi creencia de que no hay dinero que justifique dejar la crianza de los hijos en manos de extraños, por más que los quieran, no deben ocupar nunca el lugar de los padres y menos si no existe ninguna urgencia que lo amerite.Bueno, resulta que hoy no estoy tan segura de ello...Estoy confundida en cuanto a las decisiones de mis hijos y las consecuencias que les acarrean sus desplantes.
Mi Maga Consejera me dijo que nunca me sienta culpable por una conducta de mis hijos que no hayan aprendido de mí! La teoría es fabulosa, pero no me sirve! Si entre todas las cosas que nos hicieron aprender por supuesto que se requería ser una "culpable crónica", así ni habían de investigar a fondo; si el bebé se enferma, es por que no lo cuidaste bien; si se cae, es porque no le pones atención; si tu esposo se va de la casa, es porque no lo supiste atender; si te es infiel, fué porque no fuiste lo suficiente mujer. Si… si… si… si… hay múltiples posturas que pueden ponerte en el lugar de inútil, descuidada, irresponsable! Las mujeres eramos calificadas socialmente desde la forma en la que ejercíamos nuestra maternidad ó desde la forma en la que llevamos nuestra casa y nuestro matrimonio.Para muchas mujeres este encargo es realmente pesado y agobiador. De ahí creo que viene el afán de irse al extremo opuesto!
Ahora enfrento exigencias, por parte de ellos, y la principal es cuidar de sus hijos; por supuesto, no pueden estar en mejores manos, si para eso fuí entrenada por no decir amaestrada, y desde lo más profundo de mi ser, me revelo a ser parte de ello, porque me resulta humillante cumplir con la responsabilidad de sus mamás mientras ellan se liberan del yugo, arregladitas, perfumadas y compactas, salen a ganar dinero, para irse más lejos aún!
Y aquí tienen a quien sostuvo antaño que el verdadero amor es hecho en casa, y que lo que sembramos, hemos de recoger...¿Saben qué? Pues no es cierto! Al menos, hoy no lo veo así!
Mi abuela madre fué una pionera de la liberación femenina! Ella, era modista de alta costura y en un principio cosía sólo para portar la última moda, con ese cuerpo de figurín que Dios le dió! Luego sus hermanas y amigas cercanas le hacían encargos para eventos especiales y así se fué enrolando hasta convertirse en experta; a mí me tocó criarme entre telas y patrones, escuchando todo tipo de conversaciones vanales por parte de sus "finas amistades"; una decía que a ella -no se le daba cocinar, por lo que tenía cocinera-, otra que -no se le daba manejar y contaba con chofer-, lo mismo para cuidar niños, sus niñeras,
había una que entrenó a tal grado a su empleada de confianza que le manejaba la chequera
y el coche último modelo que su marido el Político le proveía con regularidad!
Un día, hablando con mi abuela de sus clientas y su falta de destreza para llevar su hogar, a juzgar por la cantidad de gente empleada para suplir sus funciones, ella me dijo categóricamente: "Si las brutas, somos nosotras!" Y sí, ya viendolo con otro filtro, qué bien
se la pasaban estas señoras, levantandose para desocuparse, y la peor tragedia que podían sortear era una uña rota, todo lo demás, en manos de sus laboriosos y plebeyos asalariados!
Hoy, hago reflexión y no encuentro el aliciente que me motive a seguir limpiando mugre ajena, elaborar alimentos nutritivos y balanceados para mi prole, y esmerarme con el lavado y planchado de envidiable pulcritud hacia su ropa...
Este abismo entre las mujeres de mi generación y la de ustedes hace difícil la convivencia, y
en un intento casi agónico por asomarme a su mundo y verle más conveniencia que desventajas, añoro mis años de estudiante, lamento tener en estado latente mis habilidades y creo que la falta de respeto de mis hijos hacia mi tiempo y mis actividades en mi antro de rutina, se debe a que para ellos su madre no trabaja...sólo se dedica al hogar!

Penélope

¿A dónde van los perros?

El titulo de una película animada (“Los perros también van al cielo”), me sirve de entrada a una situación triste que me toco vivir junto a mi familia hace un par de semanas.

Habíamos tenido una perrita poodle por casi 10 años, se murió y volví a constatar que los perros, y en general las mascotas dejan una gran huella, si es que se los quiere y atiende como otro miembro de la familia. Cuando conseguimos esta perrita en 1998, yo confieso haberme opuesto a la decisión de mi esposa, apoyada por un par de niños que enloquecieron por tenerla. Era una perrita de un mes, presentada muy bonita, hasta con las uñas pintadas y con moños. Yo había tenido ya la experiencia de perder otra perrita que tuve mientras era hijo de familia, y recordaba lo mucho que mis hermanos y yo sufrimos su vejez y luego su partida. Independientemente del costo que generaba, yo no quería que mis hijos vivieran esa experiencia, y quizá había algo de egoísta en mi postura. Es más, hasta me tacharon de machista porque creían que mi oposición era a que fuera una perrita muy coqueta. Pero no tuve más que acceder, y en un principio trate de ser indiferente ante el animalito que poco a poco me fue ganando con su cariño.

La perrita sufrió con nosotros continuos viajes y cambios de lugar de residencia, y digo “sufrió” porque teníamos muchos problemas para que la aceptaran en varios lugares, y también porque la perrita se acostumbro a estar mucho tiempo dentro de su casita, que aunque era algo grande, era una casita. Por motivos difíciles de explicar, no podíamos tenerla libre en la casa, y la sacábamos a caminar un par de veces al día y luego estaba en la terraza por un par de horas para comer y hacer sus necesidades.

En los últimos meses la perrita empezó a mostrar enfermedades constantes, hasta que hace dos semanas amaneció con un sangrado intenso que acabo con su vida. Yo me entere al hablar por teléfono, pero estuvimos pensando gran parte del día como darle la noticia a mi hija, que aunque ya una jovencita, es muy sensible y quería de sobremanera a la perrita. Mi esposa me planteo, con el soporte de mi hijo, que lo mejor seria darle al mismo tiempo otro perrito que le ayudara a sanar la herida. Yo me oponía, porque aunque era una medida buena para el momento, a la larga un nuevo perrito traería la posibilidad de que tarde o temprano volviéramos a sufrir y repetir la historia.

Hay quienes me aconsejaron seguir lo que mi esposa e hijo decían, pero algunos otros estaban de acuerdo conmigo. Finalmente, se hizo lo que mi esposa escogió. La forma de darle la noticia fue enseñándole al nuevo perrito de 4 meses que obtuvimos en el mismo día. Fue un momento muy doloroso ver a mi hija llorar con tanta desesperación, pero el perrito ha aminorado su dolor en estos últimos días. Además, este perrito, aunque de una raza diferente, tiene muchas actitudes similares a la perrita anterior, como si alguien le hubiera cambiado la envoltura al ente que no nos abandonó, sino se transformó.

Se que algún día volveremos a pasar lo mismo, pero el sólo ver a mi hija mas tranquila, eso me hace doblegar mi orgullo de que no se tomara mi decisión. Y aquí vamos de nuevo. Y mientras me pregunto, ¿A dónde irán los perros?

Aquila