El debut de la Diva

julio 30, 2008


Hoy por fin me he animado a escribir en este espacio, después de que la censura sufrida a manos de la editora me cohibiera, hoy me animo a escribir, espero que no vuelva a pasar por el tamiz de una editora demasiado purista, jajaja.

Aún así, debo aclarar que Sianna me ha invitado repetidamente a escribir, pero seguía resentida por la censura sufrida en aquel primer intento, creo que ahora haré otro intento, a ver si paso la prueba.

Hablando en serio, he sido lectora constante de este blog y me he identificado con las escritoras quienes desde su personal estilo y circunstancia narran en forma amena su devenir, no creo que con mucho las iguale en calidad, pero si en entusiasmo por expresar lo que pienso, lo que creo o lo que siento de la vida, del amor, de la familia, de mi misma, y demás cosas que me pasan todos los días.

La Diva es mi pseudónimo, ella es mi alter ego, ella es muy diferente a mi, a la que maneja un circo de cinco pistas todos los días (ser esposa, madre, hija, maestra y profesionista) es mi yo profundo, es el lado de mi personalidad que se esconde y ocasionalmente sale a la luz, pero que como un grillito de conciencia se manifiesta constantemente, a ella le doy la oportunidad a través de este espacio de que a voz en cuello se exprese, grite, proteste, diga, todo lo que quiera, generalmente mi yo de siempre la acalla, pero este espacio es el perfecto para que la diva hable, y lo haga fuerte.

Debo aclarar que la diva tiene mucho que decir, y que no se detendrá para hacerlo, aunque mi yo cotidiano se sonroje por lo que la diva diga, ella seguramente se las arreglará para decirlo, por tanto en esta misiva con la que la presento a ustedes, yo me deslindo de sus comentarios, la dejo sola para que se exprese en entera libertad, no dudo que, conociéndola como la conozco, hasta a mí me va a pasar a traer, y seguramente no desaprovechara la oportunidad para hacerme saber lo que piensa de mi.

Es pues esta mi primera entrega a este blog, para mi es una nueva experiencia, para la Diva también, ambas estamos entusiasmadas y nerviosas, tenemos tanto que decir que se me atropellan las palabras y a ella las ideas, son tantos temas los que quisieramos tocar, que no sabemos como empezar, pero creo que para presentación ya fue suficiente.

Saludos
La Diva y su alter ego.

Crónicas del Palacio: De suegras y otras calamidades!

julio 29, 2008

El nada honroso título de "suegra", es un estigma que nos persigue inevitablemente a quienes hemos casado hijos, el asunto a tratar sería si es lo mismo para la mamá de la mujer como para la del hombre. En mi caso, siempre contemplé, que al tener sólo hijos varones, de mí dependería que volvieran a casa ó se fueran para siempre, y como suele suceder, se anclen en casa de los suegros. Por injusto que parezca, es lo más común!
Recuerdo vívidamente el día que nació mi primer nieto, cuando mi nuera sólo quería estar con su mamá y mi hijo salió a abrazar a su papá...Mi consuegro y yo quedamos solos al final del pasillo observando la escena, y lo único que alcancé a musitar fué que la vida era injusta y con ganas! ¿Acaso es menos meritorio parir un varón? ¿Somos ciudadanas de segunda cuando
los roles con los hijos se nos emparejan? Mi consuegro por su parte, sólo tuvo hijas, y la llegada del nieto varón, no fué motivo suficiente para ser protagonista del alboroto!
Me gustaría relatarles, desde este lado de la barrera, que también ser suegra es toda una proeza y requiere dedicación, paciencia y sobre todo, nunca resaltar para no competir con la nuera, en este caso; si la enseñamos a cocinar el guiso favorito del hijo, él se irá directo a darle una efusiva demostración de lo sabroso que le quedó, como por obra de los ángeles, y una como el Osito Panda, nomás "risa y risa"! Así quedan los dos felices y satisfechos y el
permanecer en el anonimato, nos dará un cierto resplandor que hará validar una y otra vez, que el sistema funciona, y no pertenecer al patético grupo de "brujeres" que rivalizan con la nuera por el amor y atención del hijo en cuestión es motivo de orgullo discreto y personal!
Me ha tocado saber de cada caso, que estoy segura, hará que más de alguno crea que ha sido resultado de la mitomanía, pero hay casos que rebasan por mucho a la ficción y creo que será ilustrativo comentarlos.
Entre las peores suegras que he conocido, está una señora terriblemente racista, cuyo hijito le había heredado los ojos azules y el pelo antaño rubio, ahora oxigenado; era tal su frustración porque su vástago tomó por esposa a una mujer de finas facciones pero muy morena piel, y que, como era de esperarse, su único descendiente salió a la nuera, y a pesar de ser ese, su hijo consentido, esperó a ver si algún otro nieto le heredaba, cosa que nunca sucedió para su desgracia y lo que optó por hacer, fué buscarse un perro de ojos azules, sobre el cual volcó todo su amor de abuela tan celosamente guardado hasta entonces! Ella también figura en el tope de mi lista porque exigía aplausos a la hora de servir la comida...sí, leyeron bien...aplausos! Y pobre de aquél que osara rehusarse! Creo que ella continuó con el uso clandestino de las mazmorras, porque de los pocos que se revelaron a sus caprichos, ya nada se sabe...
Otra de estas creaturas del mal, fué la suegra de uno de mis hermanos, la cual, se hacía celebrar el Día del Padre para ella, en un afán increíble de minimizar el papel del hombre dentro de la familia, como no fuera de zángano, según su juicio, y la Doña, bautizaba cada año al pavo que habrían de comer en Nochebuena, en ceremonia previa y por demás sádica, y una vez que la infortunada ave, había engordado al término, le daba el conocido retorzón de pescuezo; creo que su destreza en tan horrendo sacrificio, se debía a que secretamente la mujer imaginaba a alguno de sus yernos tomando el lugar del pobre plumífero condenado a muerte!
Hecho esto, al presentarlo a la mesa, ponía su acostumbrada cara de mártir, y se ocupaba de que cada uno de los convidados al festín, deseara flagelarse antes para sentirse dignos de tanta dedicación que la señora había puesto en cocinar para ellos; llevaba en una gran bandeja al ya horneado personaje y aclamaba: "Les presento a Don Fulanito! (según el nombre que le haya dado previamente), y... oh! También había que aplaudirle! Estas dos mujeres nunca tuvieron ni la misma época, ni la misma ciudad, por lo que se me hace todavía más indescriptible el que sean tan similares sus comportamientos!
Ambas hablaban de sus adorados retoños como las pobres víctimas que habían caido en manos de tan terribles seres, cuando, la verdad debían haber besado el suelo que pisaban ellos, sólo por el aguante ante tanta aberración!
Estas, son sólo dos muestras de lo que puede una llegar a ser si dejamos que la soberbia nos consuma y, como se dice por ahí, pasemos a ser de esas madres, de las que se dice que una lo es todo, pero nadie dice TODO lo que una puede llegar a ser, ¿verdad?
Así que, la próxima vez que se quejen de sus suegras y digan que todas somos iguales...les pediré
que recuerden que habemos unas menos iguales que otras, ¿no creen?

Penélope

Las chicas: El club de las viudas pendejas

julio 28, 2008

Ayer pasé la tarde entera con mi madre. Nos reímos muchísimo, y platicamos hasta las 8 de la noche. A esa hora me llevé a mis chamacos a la casa. Estaba acomodándome en mi cama pensando que era delicioso llegar a casa, cuando recibí una llamada de mi mamá diciéndome que había chocado contra un tubo en el piso de cierto oxxo y que si iba a rescatarla. Salí de boletazo a alcanzarla. Llamé a Mr. Bolas para explicarle lo que estaba pasando. Él, como siempre, estaba trabajando y muy ocupado, así que sólo alcanzó a decirme que si mi mamá estaba bien, dije que sí, y me colgó prometiendo llamar después. Minutos después, recibí la llamada del papá de mis hijos que me preguntaba si mi mamá y yo estábamos bien, si quería que me acompañara a resolver todo el asunto. Yo estaba sorprendida. Primero que nada porque él había estado fuera de Puebla varios días, y ya se había enterado (porque llamó a casa para saber como estaban los niños y mi “esposa” le dijo lo que había pasado) y después, porque a pesar del tiempo que llevamos separados, estaba ofreciendo su apoyo. Obviamente le di las gracias por su ofrecimiento, pero no era necesario porque era cosa de llamar al seguro y esperar que lo resolviera.
Llegué a donde estaban mi mamá y mi abuela. El coche estaba mal estacionado, había aceite por todos lados, y ellas se reían de todo lo que les pasaba. Pregunté si ya había hablado al seguro y estaba todo en marcha. Pues no, no estaba nada en marcha, así que nos pusimos en chinga a resolverlo. Las llamadas se hicieron, explicamos con pena que nos habíamos quedado sin aceite y claro que necesitábamos una grúa. Dijeron que esperáramos de 30 a 40 min. a que llegara el ajustador. En ese inter, Mr. Bolas llamó para preguntar como estaba todo. Le di los detalles y me dijo que esperaba salir en una media hora, ¿Qué tal si nos vemos en la casa? O sea como??? Que no iba a venir a alcanzarme??? Como creía yo. Que no veía a que hora había estado llegando y lo poco que estaba durmiendo??? A poco de verdad quería que fuera??? Dije que no, que estaba bien que no viniera. Bolas quería saber si de verdad estaba bien o íbamos a pelear veinte días seguidos por esto. Dije que no. Que estaba bien en serio. Y colgamos.
Regresé al coche y mi mamá está hablando con mi hermano. Cuando colgó empecé a explicarles que todo esto de estar solas resolviendo lo que un hombre haría, nos pasaba por dos razones: la viudez de ellas y mi pendejes. Por lo tanto éramos el club de las viudas pendejas. Pero que esto tenía que servir para reflexiones profundas. ¿Como es que estaba con un Bolas que ni de chiste se tomaba el tiempo para venir a acompañarme, y había dejado al papá de mis hijos que aún con la distancia entre nosotros, seguí ofreciéndose a apoyar?
Con tan profundas reflexiones, momentos de epifanía y demás, pasamos a discutir de la problemática de montarnos en los palos. Mi mamá se había montado en uno y el resultado era el aceite derramado, el coche sin funcionar y la espera de la grúa. Yo me había montado en otro y el resultado era que estaba parada en el oxxo a las 11 p.m. y mi pareja brillaba por su ausencia. Y mi abuela que ya ha olvidado el asunto de los palos sólo movía la cabeza diciendo que por supuesto que motarse en cualquier palo es desastroso.
Así que dimos por cerrada la sesión del club, no sin antes jurarnos cual borrachas que esta sería la última vez que nos acercaríamos a cualquier palo, no importando lo tentadores que parecieran, porque al final el costo es alto y la vida es corta.
He dicho.
Sianna

Rosita Fresita

julio 25, 2008

Odio a la gente que ve todo color de Rosa. Todo comenzó con la llegada de ella. Sólo vino a visitarnos por unos días y aprovechando la ocasión estuvimos volando los tres juntos. Ella; mi suegra es una señora encantadora. Siempre dulce, siempre agradecida con todo, viendo corazoncitos y manzanitas por doquier. No puedo quejarme, en realidad no tengo de que; es solo que mi espíritu necio se niega a verlo todo maravilloso, grandioso y fabuloso. ¿Será que en realidad soy demasiado pesimista como para participar de su felicidad? Todas las que tenemos o hemos tenido una suegra sabemos que la regla de oro es ser amables... barrer y limpiar los rincones de la casa antes de que ella llegue y con toda amabilidad se ofrezca a lavarte la cocina, arreglar tus repisas, meter mano en tu alacena y de paso como para no aburrirse planchar la ropa de su bebe. Horror ...y entonces empezará a explicarte que los pantalones se planchan al revés, que a su bebé le gusta la comida con vegetales semicocidos, que una mujer debe saber cuando poner límites a las horas de oficina para evitar que "ellos" se aburran, que quizá si fueras menos voluntariosa y le dieras la razón a "él", que si él se esfuerza tanto, que si salió incluso mejor que su padre... Y como sobrevive una mujer moderna que de cocinar, lavar, planchar y decirle que si (solo por seguirle la corriente) al galán no sabe nada....? Intento explicarle... incluso pago yo algunas cuentas para ayudar a su hijo y que vea que mis fortalezas están en otro lado además de lavar trastes, que soy una persona igual de pensante que su bebe, pero ella habla todo el tiempo y no está interesada en tener una platica, solo quiere hablar de lo maravilloso que es su hijo (yo estoy de acuerdo en algunas de esas cosas pero esto es demasiado). No veo el modo de desaparecer y sé que empiezo a ser grosera...pero no puedo evitarlo. Mi estado Zen se desvanece con el paso de los días. El punto empeora a la hora de hablar de religión. Yo, creyente consolidada pero a mí muy ortodoxa manera y ella en un punto ideológico de que el diablo es rojo y tiene cuernos, no encontramos como acomodarnos y de plano optamos por el silencio...Llegado este punto hasta extraño a mi madre y su cristal gris para ver la vida. La mejor parte está por venir... una noche cenando (yo echándome mi chela para relajarme) la escucho decir que ella y su hijo son iguales, que son totalmente compatibles, y que al igual que él cuando a ella alguien le agota la paciencia nunca jamás puede volver a confiar... y que odia la hipocresía... haberlo dicho antes me digo a mí misma y trato de saber si esta vez Rosita Fresita se está transformando en un ser humano y contrario a lo que esperaba el comentario me hace sentir mucho más cómoda ahora si somos solo dos mujeres hablando (amenaza o comentario, me da igual) y este es el terreno que conozco. ¿Será que la relación suegra-nuera es de suyo complicada? o ¿será que son nuestras diferencias culturales y religiosas la verdadera razón del abismo que nos separa? ¿serán solo celos?... no sé y la verdad no le doy más vueltas...solo agradezco a Dios que nuestra distancia también sea física y que en cosas de unos días ella vuelve a su casa y yo por fin vuelvo a la mía.
WICkED

El debut de Aquila

Mi debut
He venido a romper un tanto los paradigmas de esta pagina del Internet, principalmente por ser de un genero diferente a lo que hasta ahora están acostumbrados a leer. Les aseguro que ni soy “chica”, ni soy “ayudante de cocinero”, pero tratare de que encuentren en estas líneas algo diferente y que les llame la atención. También quiero hacer notar que me insistieron mucho en participar, y después de hacerme el difícil unos días, aquí estoy debutando. Le agradezco a esa persona especial en que me haya insistido.

Aunque soy un debutante en esta pagina, la verdad es que con el paso del tiempo he sido un frecuente escritor, ya que he encontrado al escribir una forma de proyectarme y se ha convertido en un hobby, que de haberlo descubierto antes quizás hubiera definido otra profesión alterna a la que he desarrollado por mucho tiempo. Hasta ahora, lo he hecho en forma de correos electrónicos a mis familiares y amigos en forma especifica y en ocasiones en forma extensa, pero con este articulo, lo empezare a hacer en forma mas abierta a todo quien entre a esta pagina. En lo que he escrito he tratado de proyectar mis sentimientos hacia los receptores, y en ocasiones desde mis satisfacciones y alegrías, hasta mis decepciones y tristezas, pasando por los momentos más cotidianos de mi vida y la de los que forman parte de ella.

Me he sentido muy afortunado porque mi vida me ha rodeado de muchos seres maravillosos. Tengo una familia con dos hijos, mis dos padres que hasta hace poco me habían durado con mucha salud, hermanos que son hombres y mujeres de bien, familiares que a pesar de la distancia me hacen sentir cerca, y amigos que me valoran y que he valorado durante mucho tiempo.

Es curioso, hasta hace menos de 10 meses, mi vida parecía ir sobre ruedas, con sus problemas, obstáculos, tensiones y todos esos momentos difíciles que todo ser humano debe experimentar para aprender y después usarlas como experiencias para ser mejor. Sin embargo, justo cuando alguien me metió el gusanito de enfocarme en los preceptos de “El Secreto”, y empecé a tratar de aplicarlos en mi vida, esta dio un vuelco que me ha metido a mí y a los míos en una racha nada envidiable que jamás había experimentado. Me he mentalizado en pensar que esto que esta pasando es parte de la vida misma y que de ello se aprenderá y se sacaran experiencias valiosas.

He leído que una de las cosas que pueden ayudar a ser mejores es renovar, cambiar el estilo de vida, romper los paradigmas y la rutina. Y con base en eso, me pregunto ¿Si ahora que no tengo a los mismos seres queridos que hace unos meses, o la vida ha cambiado radicalmente para otros miembros de mi familia, o que muy probablemente tendré que cambiar de trabajo, no es el momento en mi vida donde el universo me este enviando la energía para darle ese giro que me volverá a traer las satisfacciones que trato de proyectar en mi mente?

Y por ahora me despido con una frase que desde hace tiempo me ha cautivado, y que va un tanto ligado a mi pseudónimo: vivir libre o morir.

Aquila

Las chicas: El misticismo de Sianna

julio 21, 2008

Cayó en mis manos un libro que habla de reencarnación. Siempre he sido escéptica en general a cualquier teoría acerca de lo que pasa después de la muerte. Durante largos años de mi vida, y a causa de la muerte de mi padre, la idea de ponerme en contacto con los muertos fue una obsesión. Había tantas preguntas que quedaron sin respuestas a su muerte. Psicológicamente hablando, quedó un fuerte sentido de abandono en mí que ha ido marcando profundamente muchas de las decisiones que he tomado.
El punto es que todo el planteamiento del libro ha venido a despertar muchas inquietudes. ¿Qué pasa con nosotros cuando ya no estamos en este mundo? ¿Existe el más allá o es mejor pensar en el más acá? ¿Reencarnamos muchas veces y cada vida es distinta de la anterior? ¿Esto no tiene fin? ¿O existen planos espirituales a los que vas accediendo de acuerdo al desarrollo que vas adquiriendo?
Miles de preguntas… ninguna respuesta determinante y contundente.
Lo que si me parece digno de ser tomado en cuenta con esta propuesta de la reencarnación, es que todos los seres que nos rodean, se mueven como en manadas por las vidas. Que continuamos relacionándonos con esas mismas mentalidades al pasar del infinito tiempo.
Mientras leía todo esto, mi mente y mi espíritu empezaron a aquietarse. Si en esta vida ese alguien no está conmigo por el tiempo que yo quisiera, si me queda esta sensación de que todavía hay cosas por compartir con ese ser, y si es cierto lo de las manadas, entonces en realidad nunca dejamos las relaciones, cuando mucho las ponemos en una larga pausa. Pero en algún punto, más adelante, nos volvemos a encontrar y retomamos justo donde dejamos las cosas. Seguramente la forma en que se presenta esa relación es otra, pero el eco de las mentes continúa. Es la vibración que emites la que se contacta con la que emite el otro. Cómo codificamos esa vibración genera ya sea una música maravillosa, o de plano una canción de rap, pero el encuentro se da.
Hace unos días me tocó conocer a una chava (vidente- médium- tarotista) y cuando entré a su casa me sentí totalmente a gusto. Después de unos minutos de estar juntas, ella me dijo que le daba la idea de que ya me conocía. Yo sentía lo mismo, pero estaba segura de que no la había visto nunca. Le dije que yo creía que no era que nos conociéramos, sino que había habido una profunda identificación y eso era lo que producía la sensación de llevar mucho tiempo juntos. Ella estuvo de acuerdo. Lo siguiente fue una experiencia intensa. Me habló de Bolas, me habló del padre de mis hijos. Me retrató los pensamientos que tengo tiempo manejando sobre ellos dos. Me confrontó fuertemente con mis miedos. Y obviamente, me mandó a tomar acciones.
A esa reunión, también fue una de mis primas. A ella le pasó muy similar a mí (Esta mística es extremadamente confrontativa). Estábamos en shock. Cuando salimos, mi prima me preguntó si yo creía que ella viera el futuro o destino, o como quieras llamar. Yo lo pensé cuidadosamente. No. Definitivamente no creo que exista tal cosa como un destino escrito e inalterable. Lo que creo es que esta chava, tiene la habilidad de ver lo que está de por si en tu mente, y que lo que realmente hace es ponerte frente a lo que tú ya sabes y no dejarte desviar la mirada hasta que tomes conciencia de que tienes que enfrentarte.
Al pasar de los días, he ido enfrentándome a ratitos con la toma de decisiones. Analizo mucho todas las ideas que me llegan. Reconozco el profundo miedo que siento. Y luego, regreso al estado latente.
Pero al pensar que en realidad no voy a perder a nadie, que no va a desaparecer la música, y que lo más que puede pasar es que tenga un largo intermedio, decidir ya no es tan aterrador.

Sianna

Las chicas: El resultado dulce amargo de la venganza

julio 17, 2008

La semana pasada platicaba con una de mis primas. Ella me hablaba de las cosas que su novio hacía y como ella se sentía enojada, dolida y confundida. Ella buscaba que yo le diera un consejo sabio de estrategia para que le devolviera el favor de hacerlo sentirse suela de zapato. Por supuesto que ella ya tenía unas cuantas ideas de cómo desquitarse del cabrón en cuestión, pero quería que con mis poderes de súper cabrona le diéramos forma a tan fantástica venganza. Pero cuando la escuchaba, me sentía identificada con sus emociones, no con las ideas, pero si con lo que sentía. Además podía conectarme con las carajadas que Mr. Bolas hace. Y me di cuenta de que todas nuestras quejas tenían la misma base: ¿Por qué no me haces sentir que soy importante para ti? Cuando le pido a Bolas que actúe de la manera en que yo lo hago, que me haga sentir que me ama de la misma manera en que yo lo hago, lo que quiero es sentir que soy tan importante para él como él lo es para mí. Y al escuchar a mi prima pedir exactamente lo mismo, me descubrí diciéndole que no era de esa manera como ellos nos daban el sentido de importancia. Es más, no somos importantes para ellos en esa forma. Le conté que en la semana Mr. Bolas había tenido dos situaciones difíciles relacionadas con la chamba y su familia, y que se había sentado conmigo y me había contado como se sentía, había pedido mi opinión y la escuchaba atentamente. Y era ahí donde yo podía saber que tan importante era para él. Por que cuando más mal nos sentimos, cuando el mundo apesta, cuando quieres tirarte a la lona, buscas a la persona con quien te sientes segura, a quien sabes que no va a lastimarte, y a la que amas para refugiarte por un momento en la seguridad que ella te da.
Queremos que los hombres nos demuestren su amor de la misma manera en que nosotras lo demostramos (con llamadas, con detalles, con mensajes, con darle prioridad, con incluirlos en nuestra vida), y eso no va a suceder siempre. Codificamos totalmente distinto. Cuando yo peleo con Bolas, veo la misma cara de incredulidad que yo pongo cuando nos explicamos las cosas. Así como yo no puedo entender que no entienda la importancia de que me avise si va a cambiar el plan, él no puede entender que yo quiera que lo haga (Aunque claro que espera mis llamadas cuando me muevo de un lugar a otro).
Así que es una lucha perdida. Estamos hablando de la manera en que la mente concibe la vida, y ahí no hay modificación posible. Entonces podemos desquitarnos, y a lo mejor lograremos un bienestar de 5 segundos, seguido por un malestar de 2 horas, porque al desquitarte estás conciente de que vas a hacerlo pasar un mal rato y aun así eliges lastimarlo. Entonces donde queda todo este asunto del amor que juramos tener. El que ama no lastima, al contrario, protege.
Recurrir a los procesos vengativos (con supuesto propósito educacional), sólo llevan a generar más de lo mismo. Así como la violencia genera violencia, el desquite genera desquite y además va subiendo de intensidad. Al final lo que se obtiene, es exactamente lo opuesto a lo que estábamos persiguiendo.
Cerré la plática con mi prima diciendo que cuando estás en una relación heterosexual, el objetivo es aprender a ver. Ver esas manifestaciones de amor como y cuando son, y dejar de pretender verlas donde jamás existirán: en la réplica de nosotras. Ellos son ellos y nosotras somos nosotras. Y este mundo por demás dual da cabida a que coexistamos en una balanza que a veces se inclinará para acá y nos sentiremos en un estado sublime de compenetración, y otras para allá y será todo menos grato, pero in the end, el equilibrio se encarga de poner todo en su justo lugar.
Sianna

Crónicas del palacio: El encanto de las ranas!

julio 16, 2008

Ustedes bien saben que entre los Príncipes, hay una necesidad latente por desencantar ranas!
Estas pueden presentarse en infinidad de versiones. Y ejercen un magnetismo difícil de resisitir!
Tal vez, sacan a flote el espíritu de salvador y héroe que mora dentro de ellos y no reparan en las consecuencias.
Nosotras generalmente, nos quejamos de las conductas nefastas y bizarras que llegan a tener algunos hombres, lo que los degrada inmediatamente a viles sapos, y nos enfocamos tanto a ello que perdemos de vista que también entre las mujeres hay conductas terriblemente letales para una relación!
Esta vez, he enlistado las que creo que son más detestables y que por desgracia, han proliferado entre las de nuestro género, lo cual ya he recalcado con anterioridad, pero en vista de los sucesos,
quisera hacer un llamado de alerta para evitar a toda costa caer en esto tan desagradable y que por resultar cotidiano, nos puede hacer efecto el hechizo y terminemos bien ranas.

Conductas batracias:
El deseo constante de exhibición
La conversación excesiva, desatinada ó venenosa
Las escenas de celos
La desconfianza
Los reproches
Las pataletas sentimentales
El carácter violento
Las preguntas bruscas
La hipocresía
Las "mentirillas"
La coquetería exagerada
Poses infantiles ó de vampiresa
La indiscreción
Demostrar demasiada cultura ó independencia
El exceso de frivolidad
El deseo de lujo: pedantería, presunción
y orgullo exagerado.
Por último, pero no menos importante:
Preguntar sistemáticamente: "¿De dónde vienes?"
"¿Qué hiciste?" "¿Qué piensas?"

Supongo que a estas alturas a más de una ya le estará dando un ataque de feminismo y me creerá loca de atar! Antes de que me juzguen, quienes no compartan esta opinión, denme oportunidad de explicarme, porque dicho sea
de paso, no me saqué esto de la manga, sino que es resultado de investigar la conducta femenina que el hombre aborrece, a fuerza de convivir desde chica con hermanos varones, luego de ser madre de otros tres y esposa del primogénito de otros cinco hermanos, así que ya sumandole los sobrinos, tal como dice La Princesa Diamante, mi castillo es el "Paraíso de los Hombres", puesto
que aquí se les quiere y se les comprende, y yo nunca he sido de las que atacan a la generalidad,
como toda regla, hay sus excepciones y también es nuestro menester no pertenecer a ese tan
descreditado grupito de féminas modernas que se están multiplicando como hongos y amenazan con orillarnos a formar una nueva versión del género femenino.
"La mujer sabia, edifica su hogar", ¿no creen que tanto hogar destruido tenga algo que ver con que las mujeres ya no habiten en ellos? El verdadero hogar es donde está el corazón de la mujer,
ahora esto es un coche, una oficina, las tiendas y almacenes, de verdad...¿ninguna cree que esto
ha dañado su relación al grado de hacerlas perennes solitarias?
Debemos ser encantadoras, pero no de serpientes!

Penélope

Las Chicas: Y la chamba????

julio 14, 2008

En estos días en que el desempleo me ha alcanzado, y en el que me encuentro buscando a que voy a dedicar mi vida (de preferencia que contenga dinero la actividad), me he visto regresar a lo que fue mi antigua vida laboral. Por mil razones, resulta que allá necesitaban que alguien hiciera trámites de sep, y yo necesitaba ganarme una lana, por lo que he pasado mis mañanas metida de cabeza en la escuela. Descubro que me es tan fácil estar ahí, que es estar en mi hábitat, pero también recuerdo que me era muy fácil adaptarme al trabajo anterior, y que en casi todas las actividades laborales de mi vida, me siento parte de la empresa que emprendo. ¿Será que soy un camaleón que se adapta a cualquier tipo de trabajo? ¿O será que en realidad no tengo un perfil definido y eso me produce la falsa ilusión de que a cada lugar que llego es “casa” para mi?
Recuerdo que cuando me embarque en la aventura de la escuela, pasaba muchos momentos pensando que era fantástico haber encontrado un lugar dónde las habilidades que tenía servían para algo. Durante mucho tiempo había estado convencida de que yo era tan rara, que no pertenecía a la raza humana (y excuso decir que si en aquella época de adolescencia hubiera visto la serie de Héroes, seguro que firmaba con sangre que aquello era cierto). Así que estaba a gusto en casa. Me sorprendía la habilidad que tenía para llevar a mis chavos a un auto descubrimiento. Empezaba dinámicas que en realidad de momento no tenían un propósito claro, pero que al irse desenvolviendo, tomaban forma y podía tocar el punto exacto para que ellos sacaran lo que sea que los estaba moviendo. Tenía una gran habilidad para hacer divertida la parte académica, y además, tenía muchas mentes vírgenes a las cuales poderles sembrar las ideas que yo manejo y que a mi parecer, están un poco más sanas que otras. La pasión que siempre he tenido para defender lo que creo era contagiosa, así que yo estaba en mi elemento. Cuando salí de ahí, llegué a otra casa en la que mis habilidades también era aceptadas y valoradas. Yo creía que era porque mi jefe era tan raro como yo, y por eso éramos el pan y el hambre. Sin embargo, la realidad era que descubrí y desarrollé nuevas habilidades que ni siquiera sabía que tenía en mí. Me dio por la organización y dirección, por las ventas, por la política, por la solución de los conflictos y por la administración total del dinero de la empresa. Estaba sorprendida de encontrar todo esto en mí, y mientras estuve ahí, también pensé que había encontrado mi lugar en el mundo. Hace casi 2 meses que salí de ahí. La semana pasada, fui a buscar a una amiga de la familia que yo sabía que trabajaba con mujeres y para las mujeres. Quería un trabajo con ella. Cuando nos reunimos, ella me habló de todo lo que hacían en esa organización (que es tremendamente encaminada a la literatura y la escritura, al arte y a concursos de trabajos escritos por mujeres) Me dijo que su organización era mujeres que escriben para que otras mujeres lean. Al escucharla, crecía en mí un profundo sentido de identificación. Le hablé de las pinches chicas y como también éramos mujeres que escribíamos para otras mujeres (y para hombres que quieren entender ese misterio femenino). Ella me sonrió condescendientemente (claro, mi pagina no tiene el glamour de su organización). Cuando terminó de hablar le dije que yo quería trabajar para ella. Sorry, no había espacio para mí. Acababa de contratar gente y pues mejor suerte para la próxima vez. Salí de ahí y me descubrí pensando que en realidad ella no me conoce, porque si lo hiciera sabría que yo sería perfecta para su organización. Pensé la posibilidad de trabajar como voluntaria para que ella pudiera verme en acción y a la larga contratarme. Pero mi realidad implica que tengo que trabajar donde me paguen y no puedo ser voluntaria en nada. Después regresé a la escuela. Y a la semana los comentarios de las chavas que están cerca de mi y que me ven trabajar están relacionados con que soy muy buena para el rollo, que convenzo a los papás de que montessori es una buena opción, que soy muy política, que puedo resolver conflictos de manera eficiente.
Con todo esto, mi sentir es que soy todóloga, que tengo habilidades diversas, que me compro la camiseta de los lugares donde trabajo, y que no tengo la más absoluta idea de que quiero hacer con mi vida. Al parecer, me he ido dejando llevar como veleta para donde la vida me va poniendo, doy lo mejor de mí, y luego me adapto al siguiente cambio. Pero ahora, que no tengo una terrible presión de dinero, que me encuentro en el punto de poder elegir a que dedicarme, descubro que quiero dedicarme a ser escritora, que quiero que me paguen por hacerlo. Así que hoy por hoy, encaminaré todas las habilidades que la vida me ha dado la oportunidad de desarrollar, y venciendo el terrible miedo que me da mostrar mis “bebés” al mundo, voy a dar los pasos necesarios para hacer lo que creo que es natural en mí: escribir.

Sianna

Crónicas del Palacio: El Príncipe Pródigo

julio 13, 2008

La primera vez que escuché la parábola del Hijo Pródigo, se me hizo aberrante! Tal vez porque yo me identificaba con el otro hijo, el dócil, el leal, el que obedece y acata las reglas de casa. No veía cómo podía ser posible, que el padre festejara así el regreso del hijo ingrato, maltratado y malherido y sin un céntimo en la bolsa...
Quien me iba a decir que yo iba a experimentar en carne propia ese sentimiento! El hijo regresa a casa y pide asilo después de haber extraviado el camino, a pesar de las múltiples voces que le indicaban lo errado de su decisión!
Así pasa ahora con Ilustre, que ha regresado pidiendo ayuda de nuevo para superar el trance de la inminente separación. Por segunda vez, se encuentra en la misma postura y me resulta difícil el verlo transitar la misma senda tortuosa. Quien haya pasado por esto sabrá de qué hablo...
Hace apenas un año, el se casaba muy a pesar de los argumentos que pesaban en su contra...
Hay gente que verdaderamente se regodea en aquello de: "te lo dije!" No es mi caso, pero me duele la frase como si fuera para mí!
Cualquiera diría que esto es un nuevo fracaso...Esas palabras son letales...
Hacer leña del árbol caído no es de mi gusto, eso se lo dejo a la rapiña, más bien, dentro de mí, siempre habita el optimismo ante cualquier desventura, y la lección que deja cada tropiezo!
El Hombre Íntegro, en un arranque desesperado al ver al hermano desmantelando lo que fué su hogar, le insistió que aprenda a escuchar a los que lo quieren, y se hubiera evitado tantos malos ratos, inclusive la relación hubiera tomado otro rumbo...
Si como dijo su hermano menor, esto va a servir para que Ilustre aprenda del error, pues bien valió la amarga experiencia, porque ya viéndolo a la distancia, no recuerdo una sóla persona que no le haya dicho que no se casara...en fin...
El hijo pródigo regresa a casa...pide asilo...pide apoyo... mi castillo ahora parece campo de batalla!
Por todos lados hay cosas y muebles de lo que fué por tan poco tiempo el nuevo hogar de mi primogénito; ahora es tiempo de enmendar errores, de sanar viejas heridas y de fajarse los pantalones ante lo que está por venir...
No pienso en esto como una derrota; se perdió una batalla. No es que no haya logrado nada, aprendió algo. No sufre descrédito, estuvo dispuesto a probar. No fué falta de capacidad, hizo las cosas de manera diferente. No es inferior, es que no es perfecto. No está perdido en la vida, tendrá nuevas razones para comenzar. No se echará atrás, luchará con más ahínco. No es que no haya logrado sus metas, es que tardará un poco más en alcanzarlas!
El Príncipe Pródigo ha regresado a casa! Bienvenido sea! Pero, por Dios...Que ya sea la última!

Penélope

Cronica de la Loba

julio 11, 2008

Hace ya dos meses que mi cuerpo me pidió tiempo fuera; un esguince de rodilla y parte del muslo me ha mantenido atenuada, casi paralizada.Me dio tiempo de pensar –supongo que para eso fue que llegó- para planear y replantearme muchas cosas en mi vida. Soy una loba con las patas heridas , soy una loba que ha tenido que aprender, a depender, a esperar y a darse tiempo.Parte de las incógnitas de mi vida como pareja han sido resueltas en esta etapa, mi dependencia emocional ha disminuido y he pedido disculpas por permitir que mis expectativas fueran satisfechas por otra persona que no soy yo, en este caso mi pareja. Me he dado cuenta que mis pendientes, son mis pendientes y que solo yo puedo resolverlos, entiendo y trato día a día de permanecer firme en mis convicciones a la forma en que veo ahora el mundo. Romper viejos patrones en casa me ha resultado un reto gratificante ya que he conseguido comunicarme mejor y sin tanto drama. Ya no ladro tanto jajaja. Los proyectos aplazados en casa han ido saliendo, sobre todo cuando se trata de cosas manuales y de las cuales solo yo puedo encargarme, renovar, cambiar, decorar. He logrado que algo de la carga de la casa quede repartida entre los hijos y yo. Mi pareja es caso aparte.Y hablando de ello, comprendí que sus altas y sus bajas de carácter, animo, deseo y una larga lista de etcéteras NO SON ALGO QUE YO PUEDA CONTROLAR O EN LO QUE PUEDA INFLUIR aaaaaaah¡¡¡¡¡¡¡ se siente bien volverlo a decir, se siente bien entenderlo y actuar y sentirme en consecuencia. Le dedico tiempo de calidad a mi críos y a mi misma, me tomo mi tiempo y sólo me planteo cosas que pueda resolver de forma inmediata , ó a lo largo del día, y prospecto con calma y sin tanta autoexigencia aquellas que forman parte del mediano y largo plazo. En medio de la locura que desató el esguince, tuve que lidiar con el dolor, los antiespasmódicos, antinflamatorios, antibióticos etc., no le hacen nada a mi organismo, parece que esta loba solo se cura con tiempo y amor, dejando que su cuerpo se sane poco a poco dándole tiempo. Así que las dos primeras semanas fueron de dolor, todo el tiempo, en toda la pierna y contra toda pastilla. El mal humor, desesperación, enojo, frustración y constantes deseos de desollar vivo a cualquier ser que estuviese a mi alcance – cosa que no hice por supuesto- me convirtieron en una Bestia devoradora¡¡¡¡. Después vino la apatía, si de todas formas no podía hacer nada – al menos eso creí en ese momento- pues que la casa, mi vida, mi cuerpo, mi gente y toooodo lo demás se fuera al diablo hasta que yo estuviera bien. Y sí, la casa se empuercó , mi cuerpo apestó y mis relaciones quedaron pasmadas. Un RESET a mi vida. Luego empezaron los sueños, o bueno mas bien las pesadillas que venían en las noches en que milagrosamente no me dolía tanto la pierna. El mensaje –si no te enfocas en lo que tienes que resolver, te enfocaremos- cortesía de mi mente y mi cuerpo. De ahí pues sentarme y enfrentarme a mis demonios, mi madre, mi ex-marido, mi crianza, pasado, relación actual, dependencia , expectativas etc... Sé que aún no resuelvo todo, pero algo se ha sanado, algo se tiró de forma definitiva de mi sistema y no permitiré que regrese. Ahora ando con una muleta a donde tengo que ir, me canso –si- pero disfruto intensamente el aire en mi cara y el suelo bajo mis pies.
Enmedio de esta reconstrucción saqué adelante dos proyectos:
1.- El regreso de EON Integración Transgenérica un grupo de autoapoyo, reflexión e información, sobre travestismo, transexualidad y transgénero que hace 12 años cambió el panorama en el D.F. y logró incluir la letra T de transgénero en el discurso Lesbico-Gay bisexual; ahora regresa y está a mi cargo, 12 años después mucho trabajo, y algo de experiencia, un espacio para apoyar, informar y acompañar.
2.- El inicio de mi propio programa de radio web Paradojas… parajodas, por radiomenteabierta.com, un espacio ganado, un espacio mío y a la vez compartido, un lugar para reflexionar sobre, genero, relaciones, crianza, paradigmas etc ..un lugar de expresión que surgió en medio del dolor, de la desesperación y se escucha , sí… se escucha. Así que parí gemelos porque en la misma semana comencé ambos proyectos, ¡¡¡vaya embarazo!!! Así aúllo , así me vivo ahora. Mi vida , mis relaciones , expectativas, proyectos, casa, hijos y algo de la pareja camina y mi cuerpo se toma su tiempo. Que se lo tome. Un aullido largo y triunfante.
Loba de Ciudad.

Crónicas del Palacio: De capa caída!

julio 04, 2008

Como el día amaneció gris y lluvioso, se antoja la reflección! Un poquito de sabiduría dominguera! Una breve recolección de pensamientos leídos aquí y acá! Otros nacidos de la plática nutriente de quien nos quiere bien!

Mi Hada Madrina, Sianna, es magnífica en el arte del buen decir! Así como ella recurre a su Gurú emocional en tiempos de crisis, yo recurro a ella! Y me resulta tan gratificante poder abrir mis más empantanadas emociones, orearlas y sacudirlas, para poder seguir adelante de lo que parecía intransitable!

La frase que cerró nuestras confidencias fué que "ser feliz es una actitud personal".

Por mi mente revolotean los tópicos que me amargan actualmente. Claro, que como era de esperarse, de nuevo, son mis hijos mi tormento! Entonces quiero poner en práctica esto que hablamos, y quiero lograr un acomodo, más está resultando peor de lo que creía...

"Yo soy la única persona de quien depende mi felicidad!" Y ¿qué pasa cuando me habla Ilustre para darme una noticia que me impacta...su matrimonio termina! No voy a entrar en detalles, sé que no seré neutral, pero lo que me horroriza es ver que la historia se repite con tanto detalle que parece ser obra de alguna mente retorcida! No me siento feliz!

"Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida!" Mi hijo mayor está ante un cúmulo de problemas de todo tipo, se quedó sin trabajo, las deudas se acumulan y las demandas por parte de la madre de la Princesita Rosa hacen que cualquier sueldo que él perciba sea secuestrado por la misma ley que la protegió a ella cuando estando casada con Ilustre, se fué a vivir tórrido e incestuoso romance con su primo hermano, seis años menor! Ahora, su actual esposa, lo deja y sale de su casa diciéndo que el consejero matrimonial al que acudió, le dijo que "mujeres como ella, ya no hay y que Ilustre no la valora!" Además afirma que ella no tiene ningún problema y que es él quien ha fracasado de nuevo...¿Cómo se supone que debo sentirme?

He intentado aislarme de la situación que lo envuelve, pero no lo consigo...Lejos de eso, estoy con un continuo sentir de impotencia ante lo que ocurre...El está disperso, agobiado y decepcionado!

"La felicidad siempre se apoyará en el verdadero perdón y en el amor incondicional!" Entonces,
yo ¿por qué siento esta rabia que quisiera desquitar con alguien? ¿Cuál perdón? ¿A quién perdonar? No me siento capaz en este momento de ser muy comprensiva...

Por otra parte, El Hombre Íntegro, languidece en un retiro voluntario, que lo aleja de lo mundano y vanal,e intenta como él dice, enfocarse en una sóla meta, la cual es independizarse e irse a vivir
lejos de casa. No me había confiado sus planes, porque creía que me iba a dar más motivos para estar triste, pero ya le hice ver que yo no voy de ninguna manera a truncar sus planes futuros y que lo que menos espero es que siga atado a mi falda...Será una nueva etapa...difícil para mí, pero inevitable!

El ya lleva más de la mitad del dinero ahorrado requerido para mudarse e instalar su negocio por otro rumbo...

"Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente. Yo decido ser feliz y lo demás son circunstancias!" Es cierto, todo cambia; nada permanece; pero hay cosas que uno dá por hechas y cuando ya no están más ahí, el hueco duele y se agolpa en el costado!

Su relación con Rubí fué tan intensa que el ya no verlos juntos me causa terrible pena, por lo absurdo de la pérdida de algo que bien tenía remedio! Hay tantas cosas que me la recuerdan, que dudo mucho que a mi querido Príncipe menor, no le estén haciendo sufrir...Es tan callado que no se le puede adivinar el pensamiento...
Sé que sus diferencias eran fuertes, mas no infranqueables, por eso no asimilo que hayan optado por dejar de luchar en lugar de abrir un espacio de crecimiento personal para después, ya sin lastre, recuperar el tiempo perdido y seguir adelante!

Se preguntarán cómo es posible que sea yo quien lo diga...entre tanto problema no me ha quedado tiempo de compartirles que a mi Reino, regresó el Rey! Y mi felicidad se ha visto empañada con esta cadena de calamidades, que de tan cobardes, no pueden venir solas...

Es esa precisamente, la razón por la que me aferro a pedirles que busquen solución, puesto que
soy prueba de ello! Mi relación ahora es más firme que nunca, pues cada uno por su parte, se ha
encargado de quitar los conflictos internos que arrastrabamos por décadas, y el resultado es una
renovación total del alma, paz interior, y nuevos motivos para vivir!

No crean que El que oye a Dios, no tiene su parte también! El se separó de sus socios en malos términos, y ahora emprende un nuevo negocio con uñas y dientes! Con una lista interminable de deudas y deudores, ha hecho a su esposa ayudarlo en la empresa y esto ha desatado varias complicaciones, sobre todo con la crianza de sus hijos; lo usual es que recurran a mí para dejarlos a mi cuidado, pero no creo que sea lo más acertado; genera fricciones y una sensación de vacío cada que regresan por ellos, varias horas después de lo acordado y generalmente con prisa y sin
paciencia; creo que las visitas de mis nietos debieran ser algo más que cubrirles sus tiempos y como de cualquier modo, me traen a la pequeña Rosa, también, mínimo un par de veces por semana, el tiempo se me va sin que yo concrete ninguna de mis metas trazadas y de seguir así,
las cosas se irán complicando...

"Ser feliz es una actitud!" Y esta tristeza que me invade, ¿cómo la hago esfumarse? De verdad
que deseo la felicidad, no sólo para mí, sino para todos los míos, pero tal parece que a pesar de que los Cuentos de Hadas, siempre aseguran que "se casaron y vivieron felices para siempre",
la realidad apunta a lo contrario, al menos, para las parejas jovenes!

En tanto... Soy feliz!... pero, ando de capa caída!

Penélope